Forum Śląskich Motocyklistów

[YGH]

pożyczone z innego forum:
jedna ludzka komórka zawiera 75 MB informacji genetycznych
dlatego jeden plemnik 37,5 MB
w jednym ml spermy jest 100 milionów plemników
przy ejakulacji trwającej średnio 5 sekund uwolni się 2,25 ml spermy
z wyliczeń otrzymamy, że przepustowość danych męskiego penisa wynosi (37,5 MB x 100 MB x 2,25)/5 = 1687,5 Terabajtów na sekundę
w wyniku tego wiemy, że żeńskie jajeczko jest zdolne wytrzymywać ataki DDoS o objętości więcej niż 1,5 Pentabajtów na sekundę a przy tym przepuści tylko jeden pakiet danych. Tym samym jest to najlepszy hardware'owy firewall na świecie!
jedna wada... ten jeden jedyny pakiet, który system przepuści, zawiesi cały system na 9 miesięcy.

[Mdevil]

Idzie przez pustynię wyczerpany z pragnienia wędrowiec.
Strasznie pić mu się chce.
Nagle widzi, że z daleka ktoś się zbliża w jego kierunku.
Pyta więc nadchodzącego mężczyznę:
- Panie, masz pan wody?
- Nie, mam tylko krawaty.
- A na co mi krawat, kiedy pić mi się chce.
Idzie dalej.
Już z nim coraz gorzej, nagle patrzy na horyzoncie widać oazę.
Resztkami sił doczołgał się do niej.
Przy wejściu do tej oazy stoi mężczyzna.
Wędrowiec pyta go:
- Panie pić mi się strasznie chce, czy mogę wejść?
- Przepraszam bardzo, ale nie. Bez krawata nie wpuszczamy


Na egzaminie na akademii rolniczej, zdaje jakiś Arab:
- Proszę mi podać skład kiszonki - zadano mu pytanie.
Na to Arab zrobił wielkie oczy, szczęką uderzył ze zdziwienia w stół,
chwycił się za kieszeń przy koszuli i zapytał:
- KISZONKI?


Jedzie motocyklista 220 km/h.
Patrzy wróbelek i go potrąca.
Motocyklista zawozi go do domu, daje klatkę, jedzenie i picie.
Rano wróbelek wstaje.
Patrzy: Kraty, woda, jedzenie.
- Kurde, zabiłem motocyklistę.


Jedzie trzech gości na motorze. Jeden normalny prowadzi motor, drugi jąkała siedzi za nim, a trzeci niemowa siedzi za jąkałą. Jąkała puka kierowce i mówi szsz... kierowca zrozumiał, że szybciej i dodał gazu. Po chwili znów puka kierowce i mówi szsz... no to kierowca jeszcze szybciej. Po chwili znów puka kierowce i mówi szsz... na to kierowca:
- szybciej już nie mogę!
A jąkała:
- Szszymon spadł!

[benzin]

- Kiedy wybudowano Tesco w Świebodzinie ?
- 5 lat przed Chrystusem.

[ozzy39]

Jaka jest najczęściej spotykana Wada postawy u żonatych facetów?
- Dupa na boku.

[engra]

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, wszystko kojarzy mi sie z seksem..!
- a brom brała Pani?
- aaa jeszcze zem nie brombrala dzisiaj...

[budda]

Przychodzi mloda mezatka do konfesjonalu:
-Uprawialam z mezem sex w druga dziurke..
Ksiadz mowi:
-Uuuu...bedzie pieklo!
-Juz piecze.

Dziecko do mamy:
-Mamo ,a co to jest impotencja?
-Hmmm...wiesz to tak jakby ugotowanym spaghetti grac w bierki.

[eve]

Siedzą trzy nietoperze.
Pierwszy leci na łowy.
Po paru minutach wraca cała morda we krwi: - co upolowałeś? - królika
Leci drugi na łowy.
Po paru minutach wraca cała morda we krwi: - co upolowałeś?, - krowę
Leci trzeci na łowy.
Po paru minutach wraca cała morda we krwi:- co upolowałeś? - nic, wyjebałem się na schodach.

[prezesartur]

Czym się różni żyd od harcerza?
Harcerz wraca z obozu.


Na czterdziestą rocznicę ślubu dwoje staruszków wybrało się do swojej ulubionej kawiarenki. Usiedli przy stoliku i zaczęli prowadzić rozmowę.
Pamiętasz kochanie, to tutaj zaprosiłeś mnie ponad 40 lat temu było tak wspaniale.
- A ty pamiętasz jak było wspaniale, kiedy po wyjściu stąd poszliśmy w stronę parku?
Kiedy mijaliśmy ogrodzenie, nagle wzięła mnie taka chcica, oparłaś się o płot a ja Cię zerżnąłem.
- Tak, pamiętam, a może by to powtórzyć? Ja jeszcze mogę, a Ty?
- Ja też, chodźmy szybko, bo już zaczynam się podniecać.
Po tych słowach niemal wybiegli z kawiarenki. Całą rozmowę usłyszał przypadkiem chłopak siedzący przy sąsiednim stoliku. Pomyślał sobie, że ciekawie będzie zobaczyć czy faktycznie dwoje staruszków odważy się uprawiać seks w parku. Poszedł za nimi i oto co zobaczył. Babcia podwinęła spódnicę i ściągnęła majtki, dziadek nawet nie fatygował się ze ściąganiem czegoś tylko rozpiął rozporek, oparł babcię o płot i ostro zabrał się do roboty. Na to co nastąpiło potem, chłopak znał tylko jedno określenie: rżnięcie stulecia.Nie widział nigdy czegoś podobnego na filmie, żaden znajomy o czymś takim mu nie mówił no i nie znał tego z własnych doświadczeń. Dziadek posuwał babcię wręcz w fenomenalnym, iście olimpijskim tempie, tempie którego nikt by chyba nie wytrzymał. Byłby to niewątpliwie sprint gdyby nie fakt, że dziadek pracował przez niemal godzinę nie przestając nawet przez sekundę i ani razu nie zwalniając tempa. Tyłek mu chodził niewiele wolniej niż kolibrowi skrzydełka. Dopiero po ok. godzinie zmęczenie kochankowie opadli na ziemię i ciężko oddychali przez kolejną godzinę.
- Jaki jest jego sekret, gdybym ja tak posuwał to nie miałbym najmniejszego problemu z kobietami, muszę poznać jego sekret -pomyślał sobie chłopak, zebrał się na odwagę i podszedł do wycieńczonej pary:
- Przepraszam pana najmocniej - powiedział - ale musze poznać pana sekret.
- Jeśli potrafi pan tak ostro uprawiać seks w tym wieku, to 40 lat temu musiał być pan wręcz niesamowity!
- Synu. 40 lat temu ten pierdolony płot nie był pod napięciem...

[Vanhelsing]

. Do egzaminu na prawo jazdy przystępuje pan Stanisław. Usiłuje zdobyć ów dokument od 25 lat. Bezskutecznie.
Goście w WORDzie się naradzają:
- Szkoda faceta, tyle razy już zdawał, morze kasy utopił, może by mu ten agzamin jakoś ułatwic?
- Proponuje, żeby dac mu do rozwiązania jedno tylko skrzyżowanie, jeśli zda, puszczamy go dalej, ok?
- Ok!

- Panie Stanisławie, na skrzyżowanie równorzędne wjeżdża pojazd szynowy z prawej, pojazd uprzywilejowany z lewej, drugi pojazd uprzywilejowany z naprzeciwka. Kto w tej sytuacji pierwszy opuści skrzyżowanie?

Pan Stanisław pobladł. Duma, myśli, kombinuje... w głowie pustka. Egzaminator załamany...

Nagle olśnienie...
- Wiem! - krzyczy pan Stanisław
Ulga maluje się na twarzy egzaminatora.
- Słucham...
- MOTOCYKLISTA! - odpowiada pan Stanisław

Radość znika z twarzy egzaminatora.
- Panie Stasiu, skąd się panu tu motocyklista wziął?
- A chuj wie skąd oni się biorą! - odpowiada pan Stanisław

[Patra]

- Dwadzieścia prezerwatyw poproszę!
- Torbę dać?
- Aż taka brzydka nie jest.

[engra]

Pewien facet, troche juz starszy zaczynal miec zaniki pamieci. Kiedys na spotkaniu z przyjaciolmi u niego w domu zaczal opowiadac, ze leczy sie u takiego dobrego lekarza, na to goscie, ze tez by chcieli i jak sie ten lekarz nazywa:
- no wlasnie mialem na koncu jezyka... pamietacie moze, byl taki grecki poeta w starozytnosci, taki slepy...
- no byl, Homer. To co, ten lekarz ma na nazwisko Homer?
- nie, nie! On napisal taka epopeje, o tym jak Grecy sie tlukli pod takim miastem w starozytnosci, ktore probowali zdobyc...
- no tak, zdobywali Troje. To co, ten lekarz sie jakos podobnie nazywa? Albo mieszka na takiej ulicy?
- nie, nie, nie! Tam byl taki wodz, tych, no... Grekow, taki glowny...
- Agamemnon?
- O o o! No i on mial brata...
- Menelaosa. Ale co to ma wspolnego z lekarzem?!?!?!
- zaraz mowie. I tam byl taki wodz trojanski, ktory temu Mene...jak mu tam, uprowadzil zone.
- Aaaa Parys! Ten lekarz nazywa sie Parys?
- Nieeee! nie! Ta zona, co on ja uprowadzil, to jak miala na imie?
- Helena.
- Nooo wlasnie, Helena! Helenkaaaaa - wola do zony w kuchni - jak sie nazywa ten moj lekarz????!

[eve]

Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:
- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u człowieka norma to 32 zęby.
Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:
- K***a, jestem pandą !
********************************
Na geografii w Śląskiej szkole pani zadała pytanie:
- Dzieci, czy wiecie gdzie jest Krym??
Na co niesforny Jaś bez zastanowienia pado: " Na ciostku, psze pani "

[Pure_Evil]

Jasio po powrocie ze szkoły do babci:
-Babciu, co to jest zdrada, bo muszę napisać wypracowanie na ten temat...

Na co babcia zrywa się z bujanego fotela, rzuca po drodze druty, podbiega do szafy, otwiera drzwi... Z szafy wysypują się kości...

-Oż qrwa... na śmierć zapomniałam...

[YGH]

- Mamo! Mamo! zrób mi śniadanie! - krzyczy Jasio
- Słuchaj! To, że sypiam z Twoim ojcem nie oznacza, że masz do mnie mówić MAMO!
- To jak mam mówić?
- Normalnie! Andrzej

[Bogas]

Pamiętnik żony Viagrożercy

Dzień 1. Dzisiaj świętowaliśmy 25 rocznicę naszego ślubu.
W sumie świętowania to tam za dużo nie było. Kiedy nadszedł czas, by
powtórzyć naszą noc poślubną, Zdzisław zamknął się w łazience i płakał.
Dzień 2. Dziś wyznał mi swój największy sekret.
Powiedział,że jest impotentem i, że chce, abym dowiedziała się o tym pierwsza.
Też mi odkrycie! Czy on naprawdę myślał, że tego nie zauważyłam?

Dzień 3. To małżeństwo przeżywa poważne kłopoty. Przecież kobieta
też ma swoje potrzeby !

Dzień 4. Zdarzył się cud! Jest coś, co nam pomoże!
Viagra!
Powiedziałam mu, że jeśli zażyje Viagrę, wszystko będzie tak,
jak w naszą noc poślubną. Myślę, że zadziała. Zamieniłam mu Prozac na
Viagrę, spodziewając się podnieść nie tylko jego nastrój.

Dzień 5. Błogość! Absolutna błogość!

Dzień 6. Czyż życie nie jest cudowne? Trochę trudno mi
pisać,gdy ciągle to robimy. )

Dzień 7. Wszystko mu sie kojarzy z jednym! Na przykład wczoraj
w mięsnym sklepowa mówiła coś na temat grubej kiełbasy, a Zdzisław
wziął to do siebie. Muszę przyznać, że to jest bardzo zabawne - wydaje
mi się, że nigdy przedtem nie byłam tak szczęśliwa.

Dzień 8. Sądzę, że wziął zbyt dużo przez weekend. Zamiast
skosić trawnik, eksperymentował z "nowym przyjacielem" jako wykrywaczem
kłamstw. Jestem już trochę obolała.

Dzień 9. Nie miałam kiedy napisać. Mógłby mnie dopaść.

Dzień 10. Dobra, przyznaję się. Ukrywam się. Najgorsze
jest to,że popija Viagrę whisky! Co mam robić? Czuję się kompletnie
załamana...

Dzień 11. Żyję z czymś w rodzaju skrzyżowania Murzyna z
wiertarką udarową. Obudziłam się dzisiaj rano dosłownie przyklejona do
łóżka..
Nawet pachy mnie bolały. On jest kompletną świnią.

Dzień 12. Żałuję, że nie jest homoseksualistą. Nie robię
makijażu, przestałam czyścić zęby, ba, nawet już się nie myję.
To na nic. Nadal przychodzi! Nawet ziewanie stało się niebezpieczne...

Dzień 13. Zawsze gdy zamykam oczy, Zdzisław podstępnie atakuje!
To jak pójście do łóżka z pędzącym pociskiem. Ledwie chodzę.
Jeśli znów wyskoczy z tym swoim "Oops, przepraszam", chyba zabiję drania.

Dzień 14. Zrobiłam już chyba wszystko, by przystopował.
Nic nie skutkuje. Nawet zaczęłam ubierać się jak zakonnica, ale wydaje
mi się,że jest jakby jeszcze bardziej napalony. Pomocy!

Dzień 15. Myślę, że będę musiała go zabić. Zaczynam
trzymać się wszystkiego, na czym usiądę. Koty i psy omijają go z daleka, a nasi przyjaciele w ogóle już nas nie odwiedzają. Ubiegłej nocy
powiedziałam mu "pieprz się" i zrobił to.

Dzień 16. Drań zaczął narzekać na bóle głowy. Mam
nadzieję, że "duża rzecz" wreszcie eksploduje. Zasugerowałam mu odstawienie
Viagry i zażywanie Prozac'u.

Dzień 17. Podmieniłam pigułki ale nie zauważyłam specjalnej
różnicy... O matko!!! Znów tu idzie!!!!!!!!!!!

Dzień 18. Wrócił na Prozac. Kawał lenia, przez cały dzień
siedzi
przed telewizorem z pilotem w ręce i oczekuje, bym mu gotowała,
sprzątała, podawała piwo, prasowała koszule...