Forum Śląskich Motocyklistów

[YGH]

dowcip o bułce
http://www.sadistic.pl/kawal-o-bulce-vt72433.htm

[szubrawca]

Idzie zając przez las i spotyka niedźwiada. Niedźwiad mówi do zająca:
- ty zając widziałeś kiedyś helikopter?
-nie - mówi zając
-ty a chcesz zobaczyć? - pyta niedżwiad
-no chce
To złapał go niedźwiad za uszy, skręcił razem, puścił, zając poleciał wysoko ponad drzewa i spadł gdzieś tam.
Przychodzi po jakimś czasie poobijany do niedźwiada i mówi:
- ty niedźwiad, a ty chcesz zobaczyć helikopter?
Niedźwiad łapie się za uszy, myśli małe mam i mówi:
- no dobra
-no to zamknij oczy - mówi zając
Niedźwiad zamknął oczy a zając złapał za badyla i jak mu nie wyj***ł drągiem w łeb tak niedżwiad padł. Po chwili wstaje i mówi:
- ty zając co ty odpie**alasz?!
- a po ch*j podchodzisz tak blisko śmigła?

[Pure_Evil]

Przychodzi mały Jasio do apteki i mówi do aptekarza:
- Proszę mi dać coś do zapobiegania ciąży!
Aptekarz ściszonym głosem zwraca Jasiowi uwagę:
- Po pierwsze, to o takim czymś mówi się szeptem, a nie na cały głos. Po drugie - to nie jest dla dzieci. Po trzecie - niech ojciec sobie sam przyjdzie, a po czwarte - są tego różne rozmiary.
Na to Jasio:
- Po pierwsze - w przedszkolu uczyli mnie, żeby mówić głośno i wyraźnie. Po drugie - to nie jest "nie dla dzieci", tylko przeciwko dzieciom. Po trzecie - to nie dla ojca, tylko dla mamy. A po czwarte - mama jedzie do sanatorium i potrzebuje wszystkie rozmiary.


Kanibale siedzą przy ognisku spożywając codzienny posiłek. Jeden ma wielkie, soczyste udko kobiety, drugi śliczne przedramię, a trzeci prochy swojej teściowej. Zdziwieni koledzy pytają go:
- Dlaczego nie przyniosłeś mięsa na grilla ?
On na to:
- Chłopaki, ja dzisiaj tylko gorący kubek...


Elegancko ubrany sprzedawca podchodzi do faceta na ulicy i pyta:
- Proszę pana, czy zechce pan kupić butelkę tego płynu do płukania ust za 500 zł?
- Oszalał pan?! - odpowiada zapytany. - Toż to rozbój w biały dzień!
Sprzedawca się obruszył:
- Ponieważ pana zirytowałem, oferuję płyn połowę taniej, za 250 zł.
- Musisz być szalony, człowieku, zostaw mnie w spokoju!
Sprzedawca wyciąga dwie czekoladki i podaje jedną zirytowanemu mężczyźnie:
- Przepraszam że pana zdenerwowałem, może w ramach przeprosin przyjmie pan tego cukierka.
Facet bierze czekoladkę, odwija ją, kosztuje i nagle wypluwa:
- Przecież to smakuje jak gó*no!
- Oczywiście - odpowiada sprzedawca. - Czy chce pan kupić płyn do płukania ust?

[c64club]

to mi dzisiaj beret zryło do gołej gleby...

Cytat:

Ze specjalną dedykacją dla tutejszych miłośników Górnego Ślůnska: Orkiestra kościelna na Górnym Śląsku. Dyrygent: - Zymbalisten fertig? - Ja, ja naturlich. - Puzon fertig? - Ja! - Trumpetten fertig? - Ja, ja.. - Gut... Eins, Zwei, Drei! Boże coś Polskę...

[T_rex]

Mąż ma problemy w łóżku z żoną i poszedł do seksuologa, lekarz wysłuchał i ...zalecił
- niech pan zamówi z agencji murzyna z bardzo dużym ....m i jak będziecie w łóżku niech murzyn tańczy na stole .
No i gośc zrobił tak jak powiedział lekarz.
Murzyn tańczy nago na stole, ...i nic dalej problem w łóżku
Facet się zdenerwował, i mówi
- murzyn ty do łóżka , a ja zatańczę.
Po 3 min żona piszczy z rozkoszy.
-Widzisz murzyn , ...tak się q...a tańczy

[Robs85]

Przychodzi Baba do lekarza:


- Panie doktorze po tej kuracji hormonalnej strasznie rosną mi włosy!
-


Niemożliwe! A gdzie najwięcej?



- Na jądrach.

[ Dodano: 2011-04-13, 19:22 ]

[Bogas]

Gorol z Warszawy:
- Co wy macie na tym śląsku? Brud, syf, niebo zamiast niebieskie jest czarne. A Katowice w herbie mają jakieś młoty!
Hanys:
- A co wy mocie w herbie? Pół dorsz, pół k**wa, ani się nie
najesz, ani nie podupcysz!

Przychodzi sprzątaczka na skargę do dyrektora kopalni i mówi:
- Wiycie dyrektorze, jak żech wczoraj myła schody to na samiuśkim końcu, przy ostatnim schodku, jak byłach tak schylono, przilecioł jakiś górnik i tak mnie skrzywdził od zadku że szkoda godać!
Na to dyrektor:
- To czemu żeście nie uciekali?!
A na to ona:
- Kaj, na te pomyte?!


- Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?
- Dwulatka można zostawić samego z nianią.

Jak działaja pigułki antykoncepcyjne:

1. Kobieta bierze pigułki, a następnie wydala je wraz z moczem.
2. Żaby w wodzie wchłaniają te hormony i w następstwie nie mają potomstwa.
3. Bociany nie znajdują żab na polach więc giną z głodu...
4. ... i nie ma kto przynosić dzieci.

- Cześć... Mateusz?
- Cześć, no Mateusz, a kto pyta?
- Twoja dziewczyna to Anka, tak?
- No tak, a co?
- Ty jej kupujesz tabletki antykoncepcyjne?
- No tak, ale o co chodzi i kim jesteś?
- Nieważne.. ja tak tylko... podziękować Ci chciałem.

[OCC Senior]

Jakie jest najszybsze zwierze na świecie?
Ostatnia kura w Etiopii.

[emil]

czemu dzieci w etiopii mają duże brzuszki i chude rączki?
bo mało robią, dużo jedzą.

[OCC Senior]

-siostrzyczlo ! wstawaj! mikolaj byl!!!
-poznajesz po prezentach?!
-nie . pupa szypie!


dostane pasek?

[mg1989sos]

[OCC Senior]

a ty co? ostatni sprawiedliwy? ksiadz wsadzajacy sloik w dupe ci przeszkadza? Te dwie lezby z gownem byly przegieciem ale ten ksiadz? cos sie go tak uczepil?

[dawid1488]

Jak pijemy:
- Anorektyk - nie zagryza.
- Egzorcysta - pije duszkiem.
- Grabarz - pije na umór.
- Higienistka - pije tylko czystą.
- Ichtiolog - pije pod śledzika.
- Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.
- Ksiądz - pije na amen.
- Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.
- Lekarz - pije na zdrowie.
- Matematyk - pije na potęgę.
- Ornitolog - pije na sępa.
- Pediatra - po maluchu.
- Perfekcjonista - raz, a dobrze.
- Pilot - nawala się jak messerschmit.
- Syndyk - pije do upadłego

[Bogas]

Mówią że kobiety kochają uszami a mężczyźni oczami. Wczoraj dokładnie obejrzałem swój instrument i czego jak czego ale oczu tam nie zauważyłem

Wiesz - pado kolega do kolegi - kobieta to jest jak ten anioł stróż. Po ślubie to ten anioł furgo do nieba, a kole ciebie to ino ten stróż zostanie.


- Wiysz dziołcha - godo chop do baby - może my już dzisioj tyn bonbon Patrykowi z tego papiyrka odwiniemy. Dyć już go tydzień tak cycko.

[Reaper]

*
<Blady> Żydzi...
<Blady> niby narod wybrany a spierdolili sprawe
<Blady> gdyby do mnie podbil typ ktory zamienia wode w wino to na pewno bym go nie ukrzyzowal

*
<bertisz>a widzisz, Chińczycy się cieszyli się, że ich mur widać z kosmosu, a nam wystarcza, że w Google Earth widać narysowane na boiskach kutasy.

*
<ofsajd> Dlaczego transmisji z Watykanu nie komentują Szaranowicz ze Szpakowskim? Jeden by przytaczał statystyki papieży, a drugi płakał i wspominał JP2.

*
<wts>Jak najszybciej odróżnić Chińczyka od Japończyka?
<Ania> ?
<wts>używając licznika Geigera