Forum Śląskich Motocyklistów

[OCC Senior]

opowiedzialbym Wam kawal o węglu ale boje sie ze go spale.

[budda]

Siedzi kolo w pokoju i oglada w tajemnicy przed zona zdjecia porno.
Nie wie jednak ,ze ona stoi za jego plecami i sie przyglada.
Facet mocno podjarany coraz wymyslniejszymi pozycjami na zdjeciach.
Nagle odzywa sie zona:
-Cofnij,cofnij, dwa do tylu!!!
Facet zaskoczony i rozochocony,ze zone cos zainteresowalo cofa dwa zdjecia.
Zona na to:
-Takie zaslony musze miec w salonie!!!

[Thabel]

Jak nazywa się mieszkaniec Madagaskaru po hanysku?
- Gorol

Co zrobić, żeby dzieci w Afryce nie chodziły głodne?
- Poobcinać im nóżki

Jaka jest różnica między więzieniem, a małżeństwem?
-W więzieniu łatwej o anal...

Co robi kobieta po stosunku?
- Przeszkadza

- Dlaczego Nergal podarł Biblię?
- Bo jest zepsuty do szpiku kości.

Para w łóżku. Żona mówi do męża:
- Kochanie, włóż od tyłu...
- Żółw.

Siedzi pijany facet w barze i myśli sobie:
- Mam juz dość, idę do domu.
Próbuje wstać, ale upada. Myśli:
- Ok, doczołgam sie do drzwi i spróbuje wstać na ulicy.
Wychodzi na ulice, próbuje wspiąć sie na parkometr, ale znów upada. Myśli:
- Doczołgam sie do tamtego murku i spróbuje.
Wspina sie na murek, ale znowu upada. W ten sposób, ciągle bezskutecznie próbując wstać, doczołguje sie do domu.
Starając sie nie budzić zony, wślizguje sie do łóżka. Rano żona budzi go wymówkami:
- Piłeś?!
- Ależ co ty, skarbie! Ja, piłem?
- Właśnie dzwonili z baru, żeby ktoś odebrał twój wózek inwalidzki.

Billowi rozchorował się koń. Nie wiedział, co z nim zrobić, pojechał więc po pomoc do sąsiada.
- Hey John, co zrobiłeś, kiedy twój koń się rozchorował?
- Dawałem mu olej rycynowy.
Bill pojechał więc do domu, nalał oleju do wiadra i napoił konia. Rano wchodzi do stajni, a koń - martwy. Wkurzony pognał do Johna.
- Hey John, dałem koniowi oleju rycynowego, a on padł.
- Mój też...

Siedzi facet w salonie i ogląda TV. Nagle do salonu wpada jego żona - w prawym ręku trzyma wibrator, w lewym zdjęcia nagich facetów i mówi:
- Zenek, znalazłam to w twojej szufladzie! Czy chcesz mi coś powiedzieć?
Facet przerywa oglądanie TV, powoli odwraca się do żony i mówi:
- Gruba jesteś.

Facet zali się kumplowi, że jego żona nie strzela mu gały, na co kumpel od razu
- Stary, to nie problem, ja z moją robię tak : smaruję kutasa nutellą, to sama przychodzi, bo uwielbia nu telle, spróbuj sam, na bank nie pożałujesz
Za dwa tygodnie spotykają się znów, no i kumpel zagaduje, jak sprawy z żoną się mają
- A połowicznie się udało
- Jak to połowicznie ?
- No wiesz, posmarowałem kutasa nutellą, nie żałowałem sobie, no ale okazało się, że żona nie lubi czekolady
- Uuu
- Za to dzieci uwielbiają.

Niedziela. 4.12 rano. Niemożebnie skacowany facet wraca do domu. Wpada do kuchni, odkręca kran z wodą i pije... pije... pije.
- Leokadia! - krzyczy napiwszy się. - Leokadia, wstawaj! Dzieci budź! Chodźcie tu szybko!
- Co się stało?!
- Spróbujcie jaka cudowna woda! Co za smak!

[Patra]

Statystyczna kobieta przed ślubem waży między 40 a 60 kg, żeby łatwiej było je wnieść do domu męża. Następnie szybko przybierają na wadze aby trudniej było ją wynieść.

[Miki72]

[Bogas]

Mąż do żony: - Czemu Ty taka tępa jesteś? Nie mogę już tego znieść! Nawet suwakiem logarytmicznym nie umiesz się posługiwać! Albo się nauczysz, albo wypierdalaj ! Następnego dnia mąż wraca z pracy, a Żona wita go w korytarzu z suwakiem logarytmicznym w dłoni: - Twój członek ma 16 centymetrów długości. Moja pochwa ma 18 centymetrów głębokości. Jesteśmy małżeństwem od ośmiu lat, więc całkowita suma niedoruchania wynosi 42 kilometry i 345 metrów. Albo doruchasz, albo wypierdalaj!

[Robs85]

-Czym się różni murzyn, od opony ?

-Jak na oponę założysz łańcuch, to nie RAPuje.

_______________________________________


-Ilu murzynów potrzeba do wycięcia 100 hektarów lasu ?

-Jednego, niech zapierdala !

[YGH]

LOKOMOTYWA



Stoi na stacji lokomotywa,
która ma jeździć na biopaliwa.
Chciałaby jechać, ale nie może,
bo to po pierwsze wypada drożej,


Po drugie, skutkiem jakichś przekrętów,
w kraju brak kilku jest komponentów,
a jak się kupi je z zagranicy,
to będą stratni polscy rolnicy.


Po trzecie spalin skład tak się zmienia,
że wzrosną wokół zanieczyszczenia ,
po czwarte jazda ma wpływ szkodliwy
na biedny silnik lokomotywy...


Takich zagrożeń jest ze czterdzieści,
sam nie wiem, co się w nich jeszcze mieści.

I choćby przyszło ekspertów tysiąc,
a każdy gotów nie tylko przysiąc,
to dowieść może w uczonych pracach,
że ta ustawa się nie opłaca,


Lecz ją ochoczo przegłosowali
znaczną większością Wysokiej Sali
zlobbingowani nasi posłowie,
co kłopot mają z olejem... w głowie.


Nagle gwizd nagle świst
silnik buch
koła w ruch

najpierw powoli jak żółw ociężale
na biopaliwie motor odpalił
turkoce, łomoce stuka i puka,
to tłoki tak walą i rozrząd łańcucha,

korbowód się grzeje
i strzela coś w rurę
dziwnie się dzieje
obroty wciąż w górę,


zawory już dzwonią,
zapach jest chmielu,
czuć woń Platformy i PSL-u.

Ruszyła maszyna po szynach ospale
bo biopaliwo jest na gorzale
i koła turkocą, i skrzeczy i grzeje,
jak bydle po wódce konstrukcja szaleje,


a silnik wręcz wyje,
co słyszy sto osób
i zgrzytów w motorze
znieść już nie sposób


i wszystko czerwone się nagle zrobiło
i lokomotywę roz...waliło!

[OCC Senior]

Jaki odgłos wydaje spadający na ziemię włos łonowy ?























chhhhh-ttttffffuuuu

Cytat:

Opole 2070. W kategorii "Płyta Roku" po raz kolejny wygrywa nagrobek Maryli Rodowicz.

[T_rex]

Na sali operacyjnej pacjent pyta lekarza:
-Panie doktorze ile kosztuje narkoza ?
- 2000 zł
-CO ? 2tyś żeby mi się film urwał
-Zeby się panu film urwał to jest gratis
płaci Pan za to żeby znowu zaczeli wyświetlać.

[pytlos]

Remanent w Sex Shop'ie
- Renata!!
- Co??
- Chujów sto!

[OCC Senior]

jak zrobić ze zmywarki odśnieżarkę??


- Dać kobiecie łopatę

---------------------------------------------
Rasizm to najgorsza rzecz na świecie...



zaraz po murzynach

[Pure_Evil]

W szpitalu psychiatrycznym lekarz robiący obchód słyszy jak w jednej sali ktoś głośno liczy:
- 21, 21, 21, 21, 21 ...
Zaciekawiony zagląda przez dziurkę od klucza i w tej właśnie chwili z dziurki wysuwa się igła. Lekarz odskakuje trzymając się za oko, a zza drzwi słychać liczenie:
- 22, 22, 22, 22, 22...




Do baru przychodzi facet i pyta barmana:
- Dlaczego ten bar nazywa się "Pod dwoma pedałami"?
Barman na to:
- Nie wiem, zapytam żony. Józek...





- Słyszałam, że rozwiodłaś się z mężem.
- Tak, mieliśmy ciągłe nieporozumienia na tle religijnym.
- O co chodziło?
- Uważał, że jest Bogiem

[mg1989sos]

Przychodzi czarnoskóra gwiazda rapu do sklepu obuwniczego, który realizuje najdziwniejsze zamówienia. Mają renomę sklepu, który jest w stanie każdą zachciankę spełnić. Podchodzi do najlepiej ubranego sprzedawcy i zagaja:
- Proszę pana, szukam czegoś naprawdę wyjątkowego. Chcę buty jakich nigdy nikt nie miał, cena w ogóle nie gra roli...
Sprzedawca pomyślał i zaczyna:
- Mogę panu zaproponować te przepiękne buty ze skóry czarnej kobry, ta odmiana węża jest właściwie na wyginięciu, więc cena nie będzie mała... 1500$
- No niby ładne, nawet mi się podobają, ale za mało odjechane, może coś lepszego, cena nie gra roli...
- Możemy zaproponować panu te... (sięga na wyższą półkę i wyciąga buty ze złotą podeszwa, wyszywane diamentami. Sznurówki także pozłacane, coś niesamowitego).
- Przepiękne, ile?
- 5000$
- Jednak potrzebuję czegoś bardziej odjechanego, moi koledzy mają podobne, ja potrzebuję ich przebić.
Sprzedawca zasępił się cały, myśli, myśli i zaczyna bardzo po cichu...
- Jest jedna para butów, absolutny unikat. Jedyna taka na świecie, bardzo droga bo i z kontrowersyjnego materiału - wyjmuje dość pospolicie wyglądające jasne buty - to buty z ludzkiej skóry, rozumie pan powagę i to, że cena nie będzie mała...
Raper uśmiechnął się jedynie, takich to na pewno nikt nie będzie miał, oczy mu się zaświeciły i pyta:
- Ile?
- 150 000$ i nie negocjujemy...
Raper pomyślał dłuższą chwilę...
- No coś niesamowitego, ale za 150 000$? Nie macie tańszych?
- Mamy czarne, za 5,99$

[OCC Senior]

nie ma nic gorszego od rasizmu !









zaraz po murzynach