Forum Śląskich Motocyklistów

Pure_Evil · Wysłany: 2010-08-25, 21:15

Trzech gĂłrnikĂłw po szychcie siedzi w knajpie przy piwie. w pewnym momencie JĂłzek stwierdziÂł, Âże chyba bĂŞdzie musiaÂł siĂŞ rozwieÂźĂŚ, bo jego Âżona jest juÂż strasznie brzydka...

Antek chcÂąc go pocieszyĂŚ stwierdziÂł, Âże jego poÂłowica juÂż tak zbrzydÂła, Âże wstydzi siĂŞ z niÂą iÂśĂŚ na zakupy do marketu, bo ludzie siĂŞ odwracajÂą i gÂłupie komentarze rzucajÂą...

Gdy przyszÂła kolej Zygusia, ten nic siĂŞ nie odezwaÂł. DopiÂł swoje piwo, wstaÂł i zaprosiÂł kumpli do siebie do domu. Ci zdziwieni poszli za kompanem. Gdy weszli do mieszkania Zygusia, ten odsunÂąÂł stĂłÂł pod ÂścianĂŞ, zwinÂąÂł leÂżÂący na podÂłodze dywan, z kieszeni wyjÂąÂł klucz, ktĂłrym otwarÂł kryjÂącÂą siĂŞ pod dywanem klapĂŞ. JĂłzek i Antek nie bardzo wiedzieli o co w tym chodzi ale cierpliwie czekali na rozwĂłj wydarzeĂą.

Po uniesieniu klapy prowadzÂącej do piwnicy ZyguÂś woÂła:
- HYJDLA WYÂŁAÂŹ;
na co z doÂłu dobiega gÂłos:
- Czekej ZyguÂś ino kaptur zaÂłoÂża...
ZyguÂś na to:
- ÂŻodnygo kaptura nie zakÂładej, dzisiej nie bydzie sexu, chca cie ino kolegom pokozaĂŚ!!!

model · Wysłany: 2010-08-25, 22:37

Jedzie wynglosz i sie drze: wÂągiel sprzedaja!
A z familoka dzioÂłcha: Tukej, Karliczku, tukej!
A On: Ni, ni juÂż Âżech trzi fury przedupcyÂł, teraz musza sprzedaĂŚ!

masterpascaler · Wysłany: 2010-08-27, 07:17 .

Synek motocyklisty w przedszkolu zaczyna przeklinaĂŚ pod nosem i zrzucaĂŚ wszystkie zabawki z pĂłÂłek. Pani siĂŞ pyta "-Jasiu, co robisz?" - "BawiĂŞ siĂŞ" - "A w co siĂŞ bawisz?" - "Gdzie sÂą kur.. moje kluczyki ?!"

Bogas · Wysłany: 2010-08-27, 13:32

Spotyka siĂŞ dwĂłch sÂąsiadĂłw. Jeden mĂłwi do drugiego:
- SÂłuchaj stary, nie wiem co mam zrobiĂŚ, mĂłj kot sra mi na
dywan.
- Jak to?
- No stawia klocka na dywan, potem jeÂździ tyÂłkiem po podÂłodze i
rozsmarowuje to wszĂŞdzie, nie wiem juÂż co mam robiĂŚ. MoÂże ty byÂś coÂś poradziÂł?
- Wiesz co, zwiĂą dywan i oklej podÂłogĂŞ papierem Âściernym.
SpotykajÂą siĂŞ ponownie po dwĂłch tygodniach.
- No i jak? - pyta pomysÂłodawca.
- O czÂłowieku, rewelacja! Jak kocisko rozpĂŞdziÂło siĂŞ w
przedpokoju, to do lodĂłwki juÂż tylko oczy dojechaÂły!

SiedzÂą mĂŞÂżczyzna i kobieta w przedziale.
MĂŞÂżczyÂźnie rozpiÂąÂł siĂŞ rozporek, wiec kobieta prĂłbujĂŞ mu jakoÂś elegancko zwrĂłciĂŚ uwagĂŞ:
-Hmm... sklep siĂŞ Panu otworzyÂł...
Pan od razu zorientowaÂł siĂŞ o co chodzi i zapiaÂł rozporek, ale chciaÂł wiedzieĂŚ, czy nie widziaÂła przypadkiem czegoÂś wiĂŞcej:
-A, hmm... kierownik byÂł?
-Nie, tylko jakiÂś fizyczny leÂżaÂł na worach...

emil · Wysłany: 2010-09-03, 13:42

Leci sobie duÂży pasaÂżerski samolot. Spokojnie, bez ciÂśnieĂą, pogoda Âładna.
Nagle podlatuje do niego wojskowy F16, ktĂłrego pilotowi straszliwie siĂŞ
nudzi i zaczyna wqrwiac pilota duÂżej maszyny. Przelatuje nad nim, pod nim,
jakieÂś beczki, korkociÂągi w niebezpiecznej odlegÂłoÂści itp. Przy czym caÂły
czas szydzi z pilota samolotu pasaÂżerskiego:
- Czym ty latasz? StodoÂła? Patrz na to goÂściu. Zrobisz tak? Nie zrobisz! Mam
lepszy samolot i nie ma czegoÂś takiego co potrafisz ty i twoja maszyna,
czego ja bym nie zrobiÂł milion razy lepiej!
KoleÂś w pasaÂżerce coraz bardziej wnerwiony po ktĂłrejÂś tam sugestii by siĂŞ
ÂżoÂłnierzyk odstosunkowaÂł w koĂącu proponuje:
- Oki deltatangocharliecostam. Teraz wykonam taki myk ale jak go nie
powtĂłrzysz - na dole stawiasz kolacje, panienki i na kadÂłubie swojego
"odkurzacza" piszesz: JESTEM ZÂŁOMEM. Umowa?
- Dawaj misiu. Nie ma takiej opcji ÂżebyÂś wygraÂł wiec to Ty napiszesz to na
swoim kadÂłubie i wĂłdeczka, panienki itp na TwĂłj koszt!
- Uwaga zaczynam, to siĂŞ nieco odsuĂą!
Pilot F16 czeka. Mija pĂłl minuty, puÂłap ten sam, prĂŞdkoÂśĂŚ ta sama, nic siĂŞ
nie zmienia. Mija minuta, dalej nic. W koĂącu pilot pasaÂżerskiego odzywa siĂŞ
w sÂłuchawce:
- Dobra skoĂączyÂłem.
- A co to ku....a miaÂło niby byĂŚ?!?
- ByÂłem siĂŞ odlaĂŚ...

[ Dodano: 2010-09-08, 15:27 ]
Drogi MĂŞÂżu:

PiszĂŞ do Ciebie ten list, aby powiedzieĂŚ, Âże opuszczam CiĂŞ na dobre. ByÂłam dla Ciebie dobrÂą kobietÂą przez ostatnie siedem lat i nie otrzymaÂłam za to nic dobrego. Ostatnie dwa tygodnie byÂły dla mnie piekÂłem. TwĂłj szef zadzwoniÂł do mnie i powiedziaÂł, Âże rzuciÂłeÂś dziÂś robotĂŞ. Ostatniego tygodnia wrĂłciÂłeÂś do domu i nawet nie zauwaÂżyÂłeÂś, Âże mam nowÂą fryzurĂŞ, piĂŞknie zrobione paznokcie, przygotowaÂłam Twoje ulubione miĂŞso i mam na sobie nowÂą, piĂŞknÂą i kuszÂącÂą bieliznĂŞ PrzyszedÂłeÂś sobie, zjadÂłeÂś w dwie minuty, i poszedÂłeÂś spaĂŚ zaraz po obejrzeniu meczu. Nigdy nie mĂłwiÂłeÂś mi teÂż, Âże mnie kochasz czy czegoÂś podobnego. Zatem albo mnie zdradzaÂłeÂś, albo nigdy nie kochaÂłeÂś. Ale to juÂż niewaÂżne, poniewaÂż odchodzĂŞ.

P.S. JeÂżeli masz ochotĂŞ mnie szukaĂŚ, to nie rĂłb tego. TwĂłj BRAT i ja przeprowadziliÂśmy siĂŞ razem do Szczecina! Mamy nowe wspaniaÂłe Âżycie!

Twoja ByÂła MaÂłÂżonka.

Droga ByÂła MaÂłÂżonko:

W Âżyciu nie spotkaÂło mnie nic wspanialszego niÂż TwĂłj list. To prawda, Âże byliÂśmy maÂłÂżeĂąstwem przez siedem lat, jednak do dobrej kobiety byÂło Ci naprawdĂŞ daleko. OglÂądaÂłem mecze za kaÂżdym razem, kiedy epatowaÂłaÂś mnie swojÂą ÂżaÂłosnÂą nagoÂściÂą, chodzÂąc po domu w bieliÂźnie, aby na to nie patrzeĂŚ. Szkoda Âże to nie dziaÂłaÂło. ZauwaÂżyÂłem kiedy obciĂŞÂłaÂś wÂłosy w ubiegÂłym tygodniu i pierwszÂą rzeczÂą, ktĂłrÂą pomyÂślaÂłem byÂło "wyglÂądasz jak facet!". Moja matka nauczyÂła mnie, Âżeby lepiej nie mĂłwiĂŚ nic, kiedy nie jestem w stanie powiedzieĂŚ czegoÂś miÂłego. Kiedy przygotowywaÂłaÂś moje ulubione miĂŞso, musiaÂłaÂś pomyliĂŚ mnie z MOIM BRATEM, poniewaÂż zaprzestaÂłem jedzenia wieprzowiny juÂż siedem lat temu. PoszedÂłem sobie spaĂŚ, kiedy zobaczyÂłem TwojÂą nowÂą bieliznĂŞ, poniewaÂż byÂła na niej jeszcze metka z cenÂą. ModliÂłem siĂŞ, Âżeby to byÂł przypadek, Âże tego samego dnia, ktĂłrego rano poÂżyczyÂłem mojemu bratu dwieÂście zÂłotych, Twoja bielizna miaÂła na metce 199,99 zÂł. Po tym wszystkim nadal CiĂŞ kochaÂłem i czuÂłem, Âże jeszcze moÂżemy to naprawiĂŚ. Zatem kiedy zorientowaÂłem siĂŞ, Âże wÂłaÂśnie wygraÂłem w totka dziesiĂŞĂŚ milionĂłw, rzuciÂłem robotĂŞ i zakupiÂłem dwa bilety na JamajkĂŞ. Kiedy jednak przyszedÂłem do domu, Ciebie juÂż nie byÂło. Jak sÂądzĂŞ, wszystko to staÂło siĂŞ nie bez powodu. Mam nadziejĂŞ, Âże wÂłaÂśnie uÂłoÂżyÂłaÂś sobie Âżycie, tak jak zawsze chciaÂłaÂś. MĂłj prawnik powiedziaÂł, Âże list, ktĂłry do mnie napisaÂłaÂś jest wystarczajÂącym powodem, aby orzec rozwĂłd z Twojej winy i nie dzieliĂŚ majÂątku. Zatem trzymaj siĂŞ.

P.S. Nie wiem czy Ci mĂłwiÂłem, Âże mĂłj brat Karol urodziÂł siĂŞ jako Karolina. Mam nadziejĂŞ, Âże to nie problem.

Podpisano - Bogaty Jak Ch...j i Wolny!

[ Dodano: 2010-09-14, 22:53 ]
Przychodzi facet do banku, podchodzi do okienka:
-ChcĂŞ otworzyĂŚ konto w tym pieprzonym banku!
-Co, proszĂŞ?
-NiedosÂłyszysz dziwko?!
-Wypraszam sobie, idĂŞ po dyrektora!
Po chwili wraca z dyrektorem:
-Witam pana, o co chodzi?
-ChcĂŞ otworzyĂŚ konto w tym .j.b.n. banku!
-Hmm... rozumiem, a jakÂą sumĂŞ chciaÂłby pan wpÂłaciĂŚ?
-10 milionĂłw Euro...
-I ta dziwka robi jakieÂś problemy?!

[ Dodano: 2010-09-14, 22:57 ]
Trzech goÂści ktĂłrzy ukoĂączyli wyÂższe uczelnie zastanawia siĂŞ jak siĂŞ pozbyĂŚ teÂściowych.
Facet po Polibudzie:
- KupiĂŞ jej samochĂłd, pogrzebiĂŞ przy nim trochĂŞ, poprzestawiam i stara purchawa rozjebie siĂŞ na drzewie.
GoÂśĂŚ po Akademii Medycznej:
- SkombinujĂŞ arszenik i sypnĂŞ jej do Âżarcia. Zdechnie w 30 sekund ku....a.
Absolwent Akademii Rolniczej:
- Kupie caÂłÂą paczkĂŞ ibupromu, wsadze wszystkie do gĂŞby, przeÂżujĂŞ, ulepiĂŞ z nich jednÂą duÂżÂą, wysusze w mikrofalĂłwce i poÂłoÂżĂŞ na stole...
Dwaj pozostali:
- I co dalej?
- Jak to co? Ona wejdzie do pokoju, powie: "Ojej, jaka wielka tabletka ibupromu!", a ja wyskoczĂŞ z szafy i jÂą pi.....l* siekierÂą w plecy!

[ Dodano: 2010-09-14, 22:59 ]
W tramwaju dwĂłch biaÂłych pobiÂło Murzyna. Policjant przesÂłuchuje uczestnikĂłw.
Pierwszy opowiada poszkodowany:
- Panie wÂładzo, stojĂŞ sobie w tramwaju jakieÂś kilka minut, a tu nagle
dostaÂłem po gĂŞbie. A po chwili rzuciÂł siĂŞ jeszcze ten drugi!!
- No dobrze - mĂłwi policjant - zaraz przesÂłucham tych panĂłw.
Po czym zwraca siĂŞ do tego, ktĂłry pierwszy zadaÂł cios:
- Panie, co pan?? Tak biĂŚ bez powodu??
- Wcale nie bez powodu!!
- No to niech pan opowiada!
- No wiĂŞc - zaczyna biaÂły - stojĂŞ sobie spokojnie w tramwaju. Nagle na
przystanku wchodzi Murzyn i staje mi na nogĂŞ. MyÂślĂŞ sobie zejdzie
zapewne. Ale mija minuta, dwie... No to, z zegarkiem w rĂŞku, po upÂływie
trzeciej minuty go walnÂąÂłem. A czemu rzuciÂł siĂŞ teÂż ten drugi facet, to nie mam
pojĂŞcia!
- Dobrze, to w takim razie jego teÂż przesÂłuchamy - odpowiada policjant i
zwraca siĂŞ do ostatniego uczestnika zajÂścia - Co pan nam powie?
- Panie! - zaczyna podekscytowany - PatrzĂŞ, stoi biaÂły, a koÂło niego
Murzyn. Ten biaÂły co chwila patrzy na zegarek, jakby na coÂś czekaÂł. AÂż
tu nagle jak tego Murzyna nie zdzieliÂł, to ja Âżem myÂślaÂł, Âże siĂŞ w
caÂłej Polsce zaczĂŞÂło...

pytlos · Wysłany: 2010-09-16, 15:52

Czernobylski las. Przez ostêpy, g³o¶no tupi±c, przedziera siê
Czerwony Kapturek - oko³o trzech metrów wzrostu, bary szerokie na
dwa metry, dwudniowy zarost na twarzy, dwa grube warkocze.
Na spotkanie jej, jak to w bajce, wyszed³ wilk - maleñki,
wychudzony, zabiedzony, oczy wielkie ze strachu.
Czerwony Kapturek basem:
- A ty, tego... co... piero¿ki chcesz mi zabraæ?
Wilk, trzês±c siê ze strachu:
- Nnnnie...
Kapturek gro¼niej:
- A co, zgwa³ciæ mo¿e chcesz?
Wilk, przysiadaj±c ze strachu:
- Nnnnie... Nnnnoo ccco ttyyy...
Czerwony Kapturek, zadzieraj±c spódnicê:
- No masz, chocia¿ obci±gnij.

emil · Wysłany: 2010-09-16, 16:31

ehehehehhehe

szachrajka · Wysłany: 2010-10-11, 11:26

Przychodzi babcia do księdza i mówi:
- Ojcze, mam problem. Mam dwie papugi, dwie samiczki, które strasznie bluźnią. Co robić?
- A jak bluźnią?
- Ciągle skrzeczą 'cześć, jesteśmy dziwki, chcecie się zabawić?'
- Hmm, droga córko, ja mam dwa samce, które całymi dniami modlą się i czytają pismo święte. Zamknijmy je razem, na pewno twoje się nawrócą.
I tak też zrobili. Umieścili wszystkie cztery papugi w jednej klatce. Samiczki odezwały się:
- Cześć, jesteśmy dziwki, chcecie się zabawić?
Jeden z samców podniósł łepek znad biblii i mówi do drugiego:
- Bracie, wypierdol tę książkę, nasze modły zostały wysłuchane!

T_rex · Wysłany: 2010-10-11, 17:38

Idzie czerwony kapturek ... i wyskakuje wilk
stary obleśny zaśliniony i mówi
-teraz cie pocałuje tam gdzie cie nikt jeszcze nie pocałował
-No to chyba k***a w koszyk.

-Panie kapitanie przyniosłem wniosek na przepustkę.
-Wstaw do lodówki.

zeno · Wysłany: 2010-10-11, 20:34

idzie żona z mężem przez sklep i mówi :
- wiesz ile moglibyśmy rzeczy kupić gdybyś tylko przestał pić..
mąż :
- wiem, tobie futro a mnie gówno

Bogas · Wysłany: 2010-10-18, 10:57

Babcia siedzi w poczekalni i czeka na pociag w miedzy czasie pali papierosa
- prosze pani ale tutaj nie wolno palic
Zero reakcji
- prosze pani ale tutaj nie wolno palic
Brak reakcji
- prosze pani tam jest tabliczka z napisaem "zakaz palenia"
- prosze pana to nie prawda na tym krzesle napisali "ch** ci w dupe" ja siedze juz pol godziny i nic

Pewna aktorka opowiada koleżance o niedawnym obiedzie ze znanym
reżyserem.
- Pokazał mi scenariusz. Wiesz, główna rola jakby dla mnie stworzona.
Potem poszliśmy do niego, żeby omówić zamysł filmu. I w trakcie rozmowy
ten bydlak mówi mi, że widzi mnie w roli pokojówki, która na ekranie nie
mówi ani słowa.
- No i co ? - pyta koleżanka
- No wiesz. Roześmiałam mu się prosto w jajca.

Wstaje raniutko facet i idzie do łazienki wziąć prysznic. Patrzy, a tu przyrodzenie brązowego koloru nabrało. - Ewelina, kurfa, cho no tu natychmiast! Żona z kuchni woła: - Czesław, jestem zajęta! ZAJęTA, rozumiesz! A to ugotuj, a to upierz, wyprasuj, zmyj podłogę. Dzieci do szkoły, dzieci ze szkoły. Śniadanie, obiad, kolacja. I tak w kółko; i tak w kółko. Nie mam czasu nawet dupy podetrzeć... - Oo..o... właśnie! O tym chciałem z tobą porozmawiać

T_rex · Wysłany: 2010-10-28, 18:14

Mąż mówi do żony:
- skocz po piwo

Żona na to:
- może jakieś magiczne słowo?

Mąż:
- hokus pokus czary mary zapie...laj po browary!

Bogas · Wysłany: 2010-11-22, 07:38

Mąż do żony: - Czemu Ty taka tępa jesteś? Nie mogę już tego znieść! Nawet suwakiem logarytmicznym nie umiesz się posługiwać! Albo się nauczysz, albo wypierdalaj ! Następnego dnia mąż wraca z pracy, a Żona wita go w korytarzu z suwakiem logarytmicznym w dłoni: - Twój członek ma 16 centymetrów długości. Moja pochwa ma 18 centymetrów głębokości. Jesteśmy małżeństwem od ośmiu lat, więc całkowita suma niedoruchania wynosi 42 kilometry i 345 metrów. Albo doruchasz, albo wypierdalaj!

Kobieta wstała wczesnym rankiem, posprzątała dom, wydoiła krowę, wygnała na pastwisko, zbudziła dzieci, nakarmiła i wyprawiła je do szkoły, naostrzyła kosę, poszła na łąkę, nakosiła trawy, narąbała drewna, przygotowała obiad, nakarmiła dzieci, zrobiła pranie, po czym znów poszła w pole, kosiła do zmierzchu, przygnała krowę do obory, wydoiła, przygotowała kolację, nakarmiła dzieci, wykąpała i położyła je spać, sama się wykąpała, przekąsiła kromkę chleba, zmówiła pacierz i w poczuciu dobrze spełnionego obowiązku położyła się spać. Nagle zrywa się: - O kurwa, przecie chłop niewyruchany od rana

!

Patra · Wysłany: 2010-11-22, 22:16

wędkarz, złota rybka, trzy życzenia...wszystko wiadomo. Gościu mówi "Ja mam jedno życznie tylko, chciałbym rano wstać i mieć takiego ch...a na półtorej metra!"
Rano się budzi a obok leży Kaczyński

mg1989sos · Wysłany: 2010-11-22, 22:21

Poszedł gość na disco. Wpada, rozgląda się - przy stoliku siedzi całkiem fajna dziewczyna.
Pyta, czy sie moze przysiąść.
- Oczywiście, ale jest taka sprawa... jestem inwalidką, na wózku. Rozumiesz...
Chłopak patrzy - rzeczywiącie. Ale nic,...mówi, ze mu to nie przeszkadza.
Tak siedzą, rozmawiają, popijają drinki w pewnym momencie gość mówi:
- Sluchaj, może zatanczymy?
- Jak to, przecież ja na wózku, nie mogę...
- Nie szkodzi, jakoś to będzie
I faktycznie, wyjechał z tym wózkiem na środek tańczą, kółka się z piskiem kręca na parkiecie. Po tańcu zmęczeni wyszli na swieże powietrze. Tam romantycznie, księżyc, gwiazdy, gadka-szmatka, chłopak zaczyna się ostro do niej dobierać. Dziewczyna sie nieco opiera:
- Ja nie mogę, zobacz sam, paraliż, wózek...
- Spoko spoko. Przewieszę cię przez płot, poradzimy sobie.
I tak właśnie zrobił. Przewiesił ją przez płot, zerżnął, ubrał, posadził z powrotem na wózek i wjechali do środka.
Tam dziewczyna w płacz. Gość zaniepokojony pyta:
- Co jest? Co ci się dzieje?
- Bo... to... pierwszy raz... - mówi przez lzy dziewczyna.
- Co ty mówisz, przecież czułem, ze nie pierwszy raz!
- Pierwszy raz ktoś mnie potem zdjął z płotu...

-----------------------------

Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
- ....
- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory działają!