Forum Śląskich Motocyklistów

mg1989sos · Wysłany: 2010-12-09, 12:00

Jasio był bardzo niegrzecznym uczniem i cały czas przeklinał podczas lekcji.
Pani poprosiła dzieci aby podały wyraz rozpoczynający się na dana literę, i mówi do Zbyszka:
-wyraz na litere "s"?
-samochód
do basi:
-wyraz na liter "g"?
-góra
w końcu postanowiła zaryzykować i zapytała Jasia:
-wyraz na literę"k"?
-krasnal!
Pani odetchneła z ulga a Jasiu:
-aleee z takim wieeeeeeeeelkim chujem!!!

emil · Wysłany: 2010-12-10, 01:34

Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z buzi przeszło do żołądka.
Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg.
Długość męskiego penisa jest równa długości kciuka razy 3.
Udo jest tak twarde jak cement.
Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny.
Na każdej stopie mamy ok. tysiąca miliardów bakterii.
Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny.
Używamy 300 muskułów tylko żeby utrzymać balans jak stoimy.
Kobiety już dawno przeczytały ten tekst,
Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają swój kciuk...

Patra · Wysłany: 2010-12-10, 11:43

wraca mąż do domu a tu żona zjeżdża po poręczy
- co robisz kochanie? - pyta facet
- odgrzewam pieroga dla ciebie

benzin · Wysłany: 2010-12-28, 17:17

Po co Tusk wstaje o 5 rano ?
Żeby się dłużej opierdalać

Spotykają się Edyp i Syzyf:
- Yo, Rolling Stone!
- Yo, Motherfucker!

Dziadkowi zachciało sie amorów i mówi do babki:
- Chodź babka do łóżka pokochamy się.
Babka na to że nie ma ochoty.
Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił:
- Chodź babka do łóżka to dam ci stówę
Babka myśli stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka, pokochali
się, dziadek dał stówę.
Wtenczas babka zapala światło i mówi:
- Te dziadek ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim.
A dziadek na to:
- Stara dupa - stara stówa!

ShoGun · Wysłany: 2010-12-29, 08:42

Nauczyciel prezentuje dzieciom obrazki zwierząt i pyta, jak zwierzęta się nazywają.
- To jest kot - mówi Małgosia.
- Bardzo dobrze. A to?
- To jest piesek - odpowiada Krzyś.
- Świetnie. A to? - pyta nauczyciel prezentując zdjęcie jelenia. Po kilku minutach, jako że nikt nie zgłasza się z odpowiedzią, postanawia zażartować.
- Być może mamusia tak czasem nazywa tatusia.
- Nienasycony buhaj? - pyta nieśmiało Jaś

W pewnej firmie nastał nowy dyrektor. Zwołał zebranie wszystkich
pracowników:
- Od teraz nastają nowe porządki:
Sobota i niedziela są wolne bo to weekend. W poniedziałek odpoczywamy po
weekendzie. We wtorek przygotowujemy się psychicznie do pracy. W środę
pracujemy. W czwartek odpoczywamy po pracy. W piątek przygotowujemy się
do weekendu. Czy są jakieś pytania?
- Długo będziemy tak zapierdalać?

Przychodzi koleś do knajpy z małpką na ramieniu. Po chwili małpka zeskakuje i zaczyna hasać po barze. Zauważa w oddali stół bilardowy. Wskakuje na niego, zaczyna oglądać bilę, po czym ją połyka.
Barman (do właściciela małpki): widział pan co zrobiła pańska małpka??!!
Właściciel: Nie, co?
B: No, wzięła bilę, po czym ją połknęła!
W: Taaa, ona je wszystko, co ma w zasięgu wzroku, ale proszę się nie denerwować, pokryję wszystkie koszta.
Jak powiedział, tak zrobił.
Po tygodniu znów przychodzi z małpką na ramieniu. Zamawia sobie drinka, a zaciekawiona małpka znów zeskakuje, zaczyna hasać po barze, po czym zauważa w drinku wykałaczkę a na jej szczycie wisienkę. Wyciąga ozdobę, ogląda, ogląda, po czym wsadza sobie w tyłek i zjada.
Barman (zdegustowany): widział Pan co zrobiła pańska małpka???!!!!!
W: nie, co??
B: No wzięła wykałaczkę z wisienką, wsadziła sobie w tyłek po czym zjadła!!!!!
W: Taaa, ona je wszystko co ma w zasięgu wzroku, ale odkąd połknęła bilę, najpierw wszystko mierzy.

YGH · Wysłany: 2010-12-31, 16:43

M: - Wzięłaś gumki?
K: - Nie
M: - No to dupa...

Wróżka mówi do klientki:
- Mąż panią zdradza.
- Chyba musiała pani odwrotnie rozłożyć karty.
...

-ilu mezczyzn potrzeba do wymiany zarowki w kuchni?
-zadnego. niech szmata zmywa po ciemku.

Dlaczego wegetarianki nie krzyczą podczas orgazmu?
Boją się przyznać że kawałek mięsa może sprawić taaaaakąąąą radość!

[ Dodano: 2011-01-03, 17:30 ]
kobieta sie skarży lekarzowi że mąż ja zaniedbuje i nie uprawiają sexu
-lekarz radzi-jak mąż z pracy wróci to ma mu otworzyć drzwi nago i wypięta do niego,to napewno zadziała i sie sie żuci na nią-więc tak postanowiła zrobić
-dzwoni domofon,żona wpuszcza męża do klatki i otwiera drzwi wypięta naga jak lekarz radził
mąż-rzuca torbe i wybiega,do pobliskiego baru
-barman nalej mi szybko
-a co sie stało-pyta barman
-kurwa nalej mi szybko to co powiem
facet łyka 100
-widziałem TROLA
-co pan gadasz TROLI nie ma
-panie jak nie ma
-w polsce nie ma
-wracam z roboity,otwieram drzwi i SZRAMA NA CALY PYSK,ZAROST DO KOLAN,I SIE ŚLINIŁ NA MÓJ WIDOK

-panie doktorze mąż mnie juz nie zaspokaja
-to kochanka trzeba poszukać
-mam i to kilku i też nie umieją mnie zaspokoić
-ooo to ja może jakieś lekarstwa przepisze
wraca żona do domu i rzuca mężowi recepte na stolik
-widzisz chora jestem a nie jakaś kurwa

[ Dodano: 2011-01-05, 14:55 ]
Koleżanki rozmawiają rano w pracy przy kawie:
-Jak tam Twój wczorajszy seks?
-Beznadzieja...stary przyszedł,3 min zjadł obiad,potem 4 min bzykania i po 2 min juz spał
-No u mnie rewelacja!Mąż przyszedł do domu,zabrał mnie na pyszną romantyczna kolacje.Potem spacerkiem wracaliśmy przez park do domu,potem świece,długa gra wstępna,.Nastepnie godzina nieziemskiego seksu,a na koniec wyobraź sobie jeszcze godzine rozmawialismy ze sobą.Bajka po prostu
W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów:
-Jak tam Twój seks?
-No zajefajnie!Przychodze,obiad na stole,zjadłem,pobzykałem i zasnołem.A u Ciebie.
-U mnie?Kurde,u mnie beznadzieja.Przychodze,nie ma prądu,bo zapomniałem zapłacić,zabrałem starą na kolacje,beznadzieja i drogo w dodatku,na taryfe nie stykło kasy więc musiałem zapierniczać piechotą.Przychodzimy,kurna przeciesz prądu nie ma,znowu świece.Byłem tak wkurzony ze najpierw mi nie mógł stanąć przez godzine,a potem przez następną godzine nie umiałem sie spuścić.Na to wszystko tak sie wkurzyłem że nie umiałem jeszcze po wszystkim zasnać.

Ateista po smierci trafia do piekla i pierwsze co robi to pyta diabła jak tam jest.
-Nie ma sie czego bać,tu jest naprawde fajnie.Chodź to Ci pokaże:
ida korytarzami i mijaja kina,bary,kluby,domy publiczne,puby,kręgielnie...
Normalne życie,dla każdego coś miłego.
Ateista jest juz prawie przekonany kiedy nagle mijają drzwi otwarte a za nimi ściana ognia i krzyki ludzi.
-A to co ma znaczyć?Miało być fajnie.
-Spokojnie to tylko katolicy.Jak sobie wymyślili tak mają.

Stig · Wysłany: 2011-01-06, 21:03

Wiecie czym różni się "polskie" mleko od "śląskiego" mlyka??
Mleko jest białe a mlyko biołe

zeno · Wysłany: 2011-01-06, 21:35

dziadek z babką. dziadek podskakuje, trzyma się za jaja i stęka:
-Ale mi sie kobiety chce!! ale mi sie chce baby!!
Babka wstaje, idzie do sypialni i za chwile woła:
-To chodź dziadek, poradzimy.
Dziadek wchodzi do sypialni, patrzy a babka rozebrana w samej bieliźnie - Bierz dziadek, wszystko twoje...
A dziadek dalej się trzyma za jaja tylko jeszcze mocniej podskakuje i stęka
- Eee... jakoś to rozchodze..

Bogas · Wysłany: 2011-01-07, 07:55

Przyszedł chłop do restauracji i obstalowoł se parówki i żemłę. Kelner przyniósł, a chłop patrzy na talerz i pado:
- Co to? Zmniejszyliście porcje?
- Nie, ino robiliśmy remont i wstawiliśmy wieksze stoły, to sie tak teroz wszystkim będzie zdowało.

Roz na grubie spotkali sie górnicy - kamraci. Siedli na kara i zaczli se rozprawiać. Ten jeden padoł:
- Jak jo był w Afryce to mie roz lew gonił.
- To jeszcze nic, - pado ten drugi. - Jak jo był w Afryce toch widzioł jak jeden lew skoczył na człowieka i go żywcem pożarł.
- To jeszcze nic takiego pado trzeci. - Jak jo był w Afryce toch widzioł jak lew gonił człowieka, potem go pożarł i wypluł!
A ten czwarty górnik sie ino przysłuchiwoł i naroz pado:
- Kamraty! To jo jest ten istny, co mnie lew gonił, pożarł a potam wypluł. Nareszcie mom świadka na to, bo mi żoden wierzyć nie chcioł!

Kiedy tak sobie patrzę na otaczającą rzeczywistość, to mi przychodzi do głowy myśl, że wczoraj było ch*jowo, dziś jest ch*jowo i jutro też będzie ch*jowo. Czyżby wreszcie, kurna, długo oczekiwana stabilizacja?

Jak działaja pigułki antykoncepcyjne:

1. Kobieta bierze pigułki, a następnie wydala je wraz z moczem.
2. Żaby w wodzie wchłaniają te hormony i w następstwie nie mają potomstwa.
3. Bociany nie znajdują żab na polach więc giną z głodu...
4. ... i nie ma kto przynosić dzieci.

Przychodzi 18 letnia dziewczyna do apteki i mówi :
- Poproszę dowcipne środki antykoncepcyjne
- Jakie ? - pyta się sprzedawczyni
- No dowcipne - odpowiada dziewczyna - koleżanka mi mówiła, ze środki antykoncepcyjne dzieli się na doustne i dowcipne

T_rex · Wysłany: 2011-01-07, 23:21

Dentysta do kolegi
-Wiesz wczoraj miałem pacjenta, zrobiłem mu górną 6tke
i mówię mu: niech pan je drugą stroną.
- No...
-I czy ty wiesz, ...gdzie on sobie jedzenie wkładał ?

OCC Senior · Wysłany: 2011-01-08, 19:56

Pewna londynska firma zamieściła w prasie ogłoszenie o prace.Odpowiedziały na nie trzy osoby: Niemiec, Francuz i Hindus.Komisja przeprowadzajaca rozmowę kwalifikacyjna chcąc sprawdzić poziom znajomości języka angielskiego u kandydatów, poleciła, aby każdy z nich ułożył zdanie, które zawierać Bedzie trzy słowa: Green, pink i yellow.Na pierwszy ogień poszedł Niemiec:- When I wake up I see yellow sun, green grass and I think to myself that will be wonderful, pink day.Jako drugi byl Francuz:- When I wake up I put my green pants, yellow socks and pink shirt.Na koniec Hindus:- When come back home I hear the telephone green green, so I pink up the phone and say: Yellow!

Patra · Wysłany: 2011-01-13, 12:20

Na bezludnej wyspie rozbił się statek. Z katastrofy uratował się jeden
facet.
Jego wyspa była bezludna, ale na wyspie obok zauważył kilka cudownych
dziewczyn. Przez cały tydzień kombinował jak się do nich dostać, ale
nie miał żadnej lodzi, a wpław nie dało się płynąc bo były rekiny.
Gdy był już na skraju rozpaczy spotkał żabę. żaba mówi:
- Wiesz co, jestem magiczna żaba i mogę spełnić jedno Twoje życzenie.
Facet bez namysłu odpowiada.
- Pie..ij mi tu mostek.
Na to żaba wyginając się do tylu i dotykając łapkami ziemi.
- Aleś, kuźwa, wymyślił....

Bogas · Wysłany: 2011-01-13, 16:02

Rżewski przyszedł do laryngologa. A tam młoda pani doktor.
Porucznik wyciąga przyrodzenie - okrutnie podrapane, pocięte
nawet... - i kładzie na stół.
- Oszalał pan?! Z tym to do urologa!
- Chwilunia... Otóż co sobotę chodzę z kolegami do sauny. Pijemy
sporo, jakieś dziewczynki...
- To nie do mnie - do wenerologa paszoł won!
- Chwilunia.... Jak już dużo się napijem, Wasia Sokołow bierze
tasak. Wszyscy kładą przyrodzenia na stół.
- On wywija tasakiem nad głową i robi takie:
"Uchuchachchaaaaa".
- Po czym tasakiem wali w stół - kto nie zdąży... Może sobie pani
wyobrazić...
- Do psychiatry, a nie do laryngologa!
- Do pani, do pani... Problem bowiem w tym, że bardzo często nie
słyszę tego "Uchuchachchaaaaa".

Co pan taki smutny ostatnio, panie dyrektorze?
- A no bo sekretarkę zmieniłem
- I co? Niezbyt bystra, tak?
- Nie, właśnie całkiem mądra
- To może leniwa?
- Skąd! Bardzo pracowita!
- To może hmmm... ten... tego... nie chce....
- No coś pan! ........kilka razy dziennie!
- A może nie chce brać do...
- Jak to nie?! .....jak odkurzacz!
- No to o co chodzi?
- Aaa... bo kawę robi jakąś taką słabą...

Podchodzi kolega do kolegi i pyta:
- Zgadzasz się na seks grupowy?
- A kto bierze udział?
- Ja, Ty i Twoja żona!
- Nie, nie zgadzam się.
- OK, to Ciebie skreślam z listy

Czyszcząc w kuchni dwudziestą rybę, żona zdenerwowana krzyczy do
męża:
- Proszę cię, jak człowieka! Jak jesteś na rybach, to k**wA PIJ
WÓDKĘ!!!

budda · Wysłany: 2011-01-17, 17:35

Rozmawia dwoch ginekologow:
-Stary,ale mialem pacjentke miala lechtaczke jak cytryna...
-Taka duza???
-Nie ,taka kwasna.

zeno · Wysłany: 2011-01-17, 23:37

stoją TIR-y przed granicą, kilku Polaków je śniadanie, podchodzi Rusek i patrzy.
Pyta Polak :
- Rusek ty głodny?
- Mhmm
- Dobra dostaniesz 2 bułki jak wypijesz wiadro wody..
Myśli Rusek, drapie sie po łbie w końcu sie zgadza. Pije to wiadro wody, pije, pije... wypił. Stoi taki zmordowany, bebech wywalony, ledwo zipie.
Pyta Polak :
- I co, dalej jestes głodny??
- Nnnieeet....
- No widzisz, tobie sie kurwa pić chciało..