Forum Śląskich Motocyklistów

[uzi68]

[zeno]

uzi nie gadaj, ze nie znales

uzi nie gadaj, ze nie znales

[uzi68]

[zeno]

[Kriss_deValnor]

Jasiu się pyta taty:
• Tato czym się rożni teoria od praktyki?
• Jasiu zaraz wytłumaczę Ci to. Spytaj się mamy czy dałaby murzynowi za 2000$.
Jasiu podchodzi do mamy i pyta się:
• Mamo dałabyś murzynowi za 2000$?
• No wiesz synku. Meble by się przydały, a pensja mała. Dałabym ten jeden raz.
Jasiu idzie do taty mówi, że mama by dała.
• Jasiu teraz idź do siostry i spytaj się o to samo.
Jasiu podchodzi do siostry i pyta się.
• Siostra dałabyś murzynowi za 2000$?
• Pewnie że tak. Miałabym na kosmetyki, imprezy i ciuchy.
Jasiu idzie do taty i mówi, że siostra dałaby.
• Teraz Jasiu idź do dziadka i spytaj się o to samo.
Jasio idzie i pyta się.
• Dziadku dałbyś murzynowi za 2000$?
• Dałbym, bo wiesz emerytura mała, a na starość coś bym sobie kupił.
Jasio poszedł i powiedział, że dziadek by dał.
Tata mówi:
• Widzisz synku w teorii mamy 6000$ w kieszeni.
A w praktyce dwie kurwy i pedała w rodzinie.

[T_rex]

Ojciec dobrze dawał w palnik
po ostatnim zostało pół szklany wódki na lodówce
Synek rano wstał spragniony ...łyknął 2duze łyki
- Łeee tata jakie niedobre
-No widzisz , a tatuś musi

Siedzi pijus w barze, gapi się na wentylator
-ale ten czas za...ala

Szef do mnie
-Co dobrego słychać?

[Bananamonk]

W kolejce stoją 6 letni syn i ojciec. Przed nimi stoi gruba baba, tak z 164 kilo.
Syn mówi do ojca:
•Ale ta baba jest wielka!
-Synku nie można tak mówić o innych...
•Ale ona jest tłusta, gruba!!
-Niegrzecznie tak mówić o innych!
Nagle kobiecie zaczyna dzwonić telefon: Pip... Pip... Pip...
•Tato uwaga będzie cofać!

[Abaddon]

Ponoć ten czeski alkohol jest super, można nawet walić w robocie. Nic po nim nie widać ...

Ponoć ten czeski alkohol jest super, można nawet walić w robocie. Nic po nim nie widać ...

[zeno]

- gaździno! a łobrućcie sie ku mnie futrem!
- bedzies mnie Jendruś używoł?
- nni, ino se bedzies ku ścianie pierdziała

- gaździno! a łobrućcie sie ku mnie futrem!
- bedzies mnie Jendruś używoł?
- nni, ino se bedzies ku ścianie pierdziała

[pietrek]

Pani w szkole kazała narysować dzieciom coś co kojarzy im się z utworami Beethovena.
Kasia narysowała księżyc.
- Z czym Ci się to Kasiu kojarzy?- Pyta nauczycielka.
- Z Sonatą Księżycową.
- Pięknie Kasiu!
Ola narysowała kwiatki i słoneczko.
- Jaki to utwór Olu?
- Sonata Wiosenna.
- Bardzo dobrze.
Jasiu jak to Jasiu narysował wielkiego ptaszka.
- Jasiu! Co to ma być? To ci się kojarzy z utworem Beethovena?- Pyta zdenerwowana nauczycielka.
- Tak.
- Niby z jakim?
-Dla Elizy.

[ Dodano: 2012-10-02, 14:04 ]
Przychodzi gruba baba do lekarza. Lekarz pyta:
- Bierze pani te tabletki na odchudzanie?
- Tak, biorę.
- A ile?
- Ile, ile... Aż się najem.

[ Dodano: 2012-10-02, 14:05 ]
Mąż wrócił do domu. Zdjął buty, usiadł w fotelu i włączył TV.
Po chwili woła:
- Przynieś mi piwo bo zaraz się zacznie!
Zona mruknęła coś pod nosem, ale piwo przyniosła. Wypił i woła:
- Przynieś mi jeszcze piwo zanim się zacznie.
Żona lekko poddenerwowana, przynosi drugie piwo. Mąż wypija piwo:
- Przynieś mi nastepne piwo bo już, już za momencik może się zacząć!
Żona na to:
- O nie! Wracasz z pracy, nie mówisz nawet "dzien dobry", siadasz w
fotelu, włączasz telewizor i tylko pijesz piwo! A ja? Co ja mam za życie?? Wracam do domu i muszę gotować, sprzątać, prać, zajmować się dziećmi, robię tysiąc innych rzeczy i jeszcze mam ci piwo przynosić...?!
Wtedy słychać glos z fotela:
* No i (...) zaczęło sie...

[samoyeds]

[Abaddon]

Siedziałem z kumplem w pubie przy barze, kiedy usiadła koło mnie super babka. Wyglądała na przygnębioną, więc zagadałem do niej. Szybko się dowiedziałem, że jej zazdrosny mąż zrobił jej awanturę, więc wyszła z domu. Jestem dobry w te klocki, więc postawiłem jej parę drinków i zacząłem się "zaprzyjaźniać". Wtedy zobaczyłem jak do baru wchodzi ON.
Miał ze 190 centymetrów i szerokie bary. Odnalazł swoją żonę wzrokiem i zaczął przepychać się w naszym kierunku. Obróciłem się do kumpla i powiedziałem:
- Szybko, pocałuj mnie teraz!

Siedziałem z kumplem w pubie przy barze, kiedy usiadła koło mnie super babka. Wyglądała na przygnębioną, więc zagadałem do niej. Szybko się dowiedziałem, że jej zazdrosny mąż zrobił jej awanturę, więc wyszła z domu. Jestem dobry w te klocki, więc postawiłem jej parę drinków i zacząłem się "zaprzyjaźniać". Wtedy zobaczyłem jak do baru wchodzi ON.
Miał ze 190 centymetrów i szerokie bary. Odnalazł swoją żonę wzrokiem i zaczął przepychać się w naszym kierunku. Obróciłem się do kumpla i powiedziałem:
- Szybko, pocałuj mnie teraz!

[baton]

Po awanturze w dyskotece wychodzi na dwór trzech Ruskich i 30 Turków..... Turcy wyciągają noże, a Rosjanin rzecze do Turka:
- I to jest wasz kolejny problem - na strzelaninę przychodzicie z nożami

Po awanturze w dyskotece wychodzi na dwór trzech Ruskich i 30 Turków..... Turcy wyciągają noże, a Rosjanin rzecze do Turka:
- I to jest wasz kolejny problem - na strzelaninę przychodzicie z nożami

[emil]

Przychodzi baba do lekarza, bo ją coś tam pobolewa. Doktorek każe zdjąć kieckę, bada i mówi:
-Ma pani wilka, ale pani się nie martwi. Leki zapiszę i za tydzień przejdzie.
Poszła baba do domu ale ciągle się głowi o co z tym wilkiem chodzi. Przyszedł mąż, więc baba do niego rzecze:
-Stary, weź zobacz co ja tam mam, bo lekarz mówi, że wilka.
-Wilka?
-No wilka. Ja na taboret stanę, a ty zajrzyj po kiecę i mów co widzisz.
-Kita wisi, jęzor wisi, śmierdzi... Pewnie zdechł.

[procek225]

Czym się różni kurnik od kibla?
W kurniku jajka leżą, a w kiblu wiszą