Forum Śląskich Motocyklistów

Abaddon · Wysłany: 2012-08-20, 10:33

Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i spytał się:
- Czy dasz mi jedną ugryść za stówę?
- Wal się pan!
- To może za tysiąc?
- Nie jestem dziwką!
- A za 10.000 zł?
Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć.
- Dobrze, ale nie tu. Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta
rozebrała się od pasa w górę pokazując najpiękniejsze piersi na świecie. Facet zaczął je lizać, pieśić, ssać i całować, ale nie gryzł. W końcu zniecierpliwiona kobieta powiedziała:
- To gryzie pan czy nie?!
- Nie, trochę drogo...
.............................................
Stoi blondynka samochodem na światłach a obok stanął dres wypasionym BMW.
Patrzą jedno na drugie. Dres zaczął opuszczać okno.
Szczęśliwa blondi myśląc, że chce jej coś powiedzieć zaczęła opuszczać okno w swoim wozie --- na co dres:
-Też pierdnęłaś?
............................................
Idzie ulicą wysolarowany kark w dresie i prowadzi z rękę drobniutką równie wysolarowaną brunetkę.
Idą w milczeniu i nagle, ni stąd ni zowąd kark wali jej z byka w twarz.
- Kochanie, za co mnie uderzyłeś

- Pierdal**em ci, to ci pierdal**em ! Na ch*j drążysz temat

...........................................
Facet ogląda Discovery. Spiker z ekranu:
- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u czlowieka norma to 32 zęby.
Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:
- Ku*wa, jestem pandą

!

..........................................
Kobieta na porodówce.
Krzyk jej niesamowity.
Łapie męża za rękę. Wyciągnijcie to ze mnie!! Dajcie mi jakieś leki!! -
spogląda na męża - TO TY MI TO ZROBIŁEŚ!! TY TU POWINIENEŚ LEŻEĆ!!
O ile dobrze pamiętam - odrzekł spokojnie mąż - chciałem ci go wsadzić w
d**ę, ale powiedziałaś, że to będzie zbyt bolesne .

Diabeł · Wysłany: 2012-08-21, 22:39

Siedzi chłopak z dziewczyną w kinie. Trwa film a chłopak się odzywa:
- Minęła już godzina a Ty mnie nawet nie pocałowałaś
- Przecież zrobiłam Ci loda
- Mi??????

Karolina · Wysłany: 2012-08-25, 19:14

Bandyta wpada do tramwaju i krzyczy:
- Nie ruszać się, to jest napad!
Jakiś pasażer z ulgą:
- Kurde, aleś mnie Pan wystraszył już myślałem, że to kanary..

Thorgal1 · Wysłany: 2012-08-26, 11:05

Proboszcz pewnej małej parafii obchodzi 25-tą rocznicę święceń. W specjalnie wynajętej sali zebrało się pokaźne grono miejscowych znakomitości. Proboszcz zwraca się do przybyłych parafian:
- Kochani, nie jest łatwo osobie takiej jak ja, mówić o sprawach nie związanych z naszą wiarą. Dlatego potraktujmy to spotkanie na wesoło. Gdyby nie tajemnica spowiedzi, mógłbym was nieźle rozbawić. Zacznę jednak poważniej.

W pierwszym dniu po przybyciu tutaj, zmuszony byłem zadać sobie pytanie: gdzie ja trafiłem?
Pierwszą osobą, którą wyspowiadałem był młody mężczyzna, który wyznał, że zdradza żonę z jej siostrą. Wyznał również, że zaraził się chorobą weneryczną od sekretarki swojego szefa.
Jednak z upływem czasu nabrałem przekonania, że mieszkający tutaj ludzie są dobrzy i uczciwi, a to co przedstawiłem, to tylko incydent.

Po 20 minutach wchodzi na salę zdyszany wójt, bardzo przeprasza za spóźnienie, siada obok proboszcza i poprawiając wąsa mówi:
- Pamiętam dzień, w którym nasz dostojny jubilat zawitał do naszej parafii. Nie będę się chwalił, ale miałem zaszczyt być pierwszą osobą, którą nasz proboszcz wyspowiadał...

emil · Wysłany: 2012-09-11, 15:39

Poznał chłopak dziewczynę. Po kilku spotkaniach ona zdecydowała się zaprosić chłopaka na obiad niedzielny do rodziny. W związku z tym, że chłopak pochodził z biednej rodziny i nie miał za wiele kasy, nie wiedział za bardzo w co ma się ubrać i co zrobić żeby dobrze się zaprezentować. Po chwili zastanowienia wpadł na genialny pomysł. Przypomniał sobie, że ma w szopie starego Junaka, więc w połączeniu ze starymi dżinsami i kurtką skórzaną będzie git. Poszedł do szopy, odgarnął całe to siano, którym pojazd był przykryty i... zamarł. Junak był cały zardzewiały. Już prawie się załamał, gdy wpadł na genialny pomysł. Wysmaruje go wazeliną... Jak pomyślał tak zrobił, junak świecił się jak psu jaja. W niedziele pojechał do dziewczyny, ona czekała na
niego przed wejściem i mówi:
• Słuchaj Kaziu, pamiętaj o jednej rzeczy, po zjedzeniu obiadu nie wolno Ci się odzywać. Kto pierwszy to zrobi, ten myje wszystkie gary... No taka jest u nas tradycja.
Kaziu myśli: "niech będzie, no problemo, chyba ich porypało, jeżeli myślą, że ja, gość, będę mył te gary".
Weszli do domu, kwiatuszki dla mamusi, dzień dobry, witamy itp. Obiad minął bez problemu, wszystkim smakowało, skończyli jeść i... cisza, nikt się nie odzywa. Ojciec myśli: "co ja się będę odzywał, robiłem na nockę, a teraz miałbym te gary myć. Nigdy w życiu, siedzę cicho". Matka myśli: "nom chyba ich poczesało, jeśli myślą, że się odezwę. Cały dzień gotowałam, a teraz miałabym zmywać. A tam ta patelnia jest tak urypana... Nie ma mowy siedzę cicho". Dziewczyna myśli: "Żeby tylko Kazik się nie odezwał..." Kazik myśli: "Porąbani, przyszedłem w gości i myślą, że będę gary mył???"
Minęła godzina i cisza. Kazik się wkurzył, wziął swoją dziewczynę, położył na stole, zdjął majtki i zerżnął.
Ojciec myśli: "a co mnie to obchodzi, pewnie dyma ją codziennie, ja się tych garów nie chyce".
Matka myśli: "w dupie to mam. Jak pomyśle o tej patelni, to mi się słabo robi".
Mija dwie godziny i cisza. Kazik się wk***ił, wziął matkę, położył na stół i ją zerżnął.
Ojciec myśli:ku..wa mać, przegiął pałę, ale ja to mam w dupie. Całą noc harowałem, a teraz będę garnki mył?"
Dziewczyna myśli: "Grunt, żeby się tylko Kazik nie odezwał".
Mijają trzy godziny i cisza ale... zaczął padać deszcz... Kazik podbiega do okna, patrzy a tam całą wazelinę zmyło mu z Junaka. Załamany myśli:
"ch*j, odezwę się."
• Czy macie może wazelinę???
A ojciec na to:
• To ja już może umyję te garnki...

Kriss_deValnor · Wysłany: 2012-09-11, 15:45

Abaddon · Wysłany: 2012-09-16, 16:35

Kto jest z Jaworzna?

http://natemat.pl/31153,g...-trase-odchodow

Miki72 · Wysłany: 2012-09-17, 17:15

prezesartur · Wysłany: 2012-09-17, 19:40

Może wystarczyło poprosić o zmianę trasy.

Miki72 · Wysłany: 2012-09-17, 21:34

Patra · Wysłany: 2012-09-18, 19:21

Zmarł znany kardiolog i urządzono mu bardzo uroczysty pogrzeb.
Podczas ceremonii za trumną ustawione było ogromne serce, całe pokryte kwiatami.
Kiedy skończyły się przemówienia i modlitwy, serce otworzyło się i trumna wjechała do środka.
Następnie piękne serce się zamknęło i tak ciało doktora pozostało w nim na zawsze.
W tym momencie ktoś z obecnych wybuchnął głośnym śmiechem.
Wszystkie oczy zwróciły się na niego, więc powiedział:
- Bardzo przepraszam, ale wyobraziłem sobie właśnie swój pogrzeb.
Jestem ginekologiem.
Proktolog zemdlał.

prezesartur · Wysłany: 2012-09-21, 20:16

Abaddon · Wysłany: 2012-09-22, 10:32

Padłem

http://moto.allegro.pl/el...2637281809.html

linka90 · Wysłany: 2012-09-24, 11:16

boskie xDDD

Orla · Wysłany: 2012-09-25, 19:16

Mam nadzieję że tego nie znacie

Siedzą sobie w trójkę : - marchewka ; - ogórek ; - penis i narzekają ....

MARCHEWKA :
- Moje życie jest do bani. Jak tylko urosnę , biorą mnie , tną na kawałki i wrzucają do sałatki.

OGÓREK :
- Ty masz do bani

Wyobraź sobie , że mnie , jak tylko urosnę , biorą , przyprawiają , i wrzucają na jakiś czas do słoika pełnego octu , w którym czekam aż ktoś mnie wyjmie i wrzuci do sałatki

Odzywa się PENIS :
- Wy narzekacie

Za każdym razem , jak ja urosnę , zakładają mi na głowę plastikowy worek , wciskają do ciemnego i ciasnego pomieszczenia , i uderzają moją głową o ścianę , aż się porzygam i stracę przytomność