Forum Śląskich Motocyklistów

Szuja · Wysłany: 2012-06-05, 12:28

Po długim seksie młody chłopak wyciąga się na brzuchu, wyciąga papierosa ze spodni i szuka zapalniczki. Nie może znaleźć, więc pyta dziewczynę, czy ma jakąś.
- Może jakaś jest w górnej szufladzie ? odpowiedziała.
Otworzył szufladę w szafce przy łóżku i znalazł pudełko leżące wprost na oprawionej w ramki fotografii jakiegoś mężczyzny.
Oczywiście zmartwił się.
- To twój mąż? - zapytał nerwowo.
- Nie, głupku - odpowiedziała przytulając się do niego.
- Twój chłopak?
- Nie, skąd - odpowiedziała przygryzając jego ucho.
- No to kto? - zapytał zdezorientowany chłopak.
Dziewczyna odpowiedziała spokojnie:
- To ja przed operacją.

edited:

Kobieta dzwoni do radia:
- Dzień dobry, chciałam powiedzieć, że znalazłam dziś rano portfel. W środku były trzy tysiące złotych w gotówce oraz czek na okaziciela opiewający na sumę 10.000 euro. Było też prawo jazdy na nazwisko
Stanisław Kowalski zamieszkały przy ulicy Koszarowej 15 m 6 w Warszawie. Mam w związku z tym ogromną prośbę:
Proszę panu Stasiowi puścić jakiś fajny kawałek ode mnie!

=========================

Grabarze sobie gadają:
- Pogoda ładna, nie za ciepło, ciśnienie stabilne.... nie ma co liczyć na sercowców, ciśnieniowców ani
cukrzyków...
- Taaa... - mówi drugi - martwy sezon...

emil · Wysłany: 2012-06-05, 16:08

Szuja · Wysłany: 2012-06-12, 13:14

Żona do męża:
- Piszą, że woda podrożała...
- O, wreszcie i abstynentom się do dupy dobrali!

Marii1 · Wysłany: 2012-06-12, 20:23

W aptece stoi nieśmiały młody chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta:
- Co, pewnie pierwsza randka ?
- Gorzej - odpowiada chłopak. - Pierwsza wizyta u mojej dziewczyny.
- Rozumiem - mówi aptekarz. - Masz tu kondoma. Chłopak ucieszony ale mówi.
- Panie, daj pan dwa... Jej mama podobno też fajna du*a.
Po wizycie dziewczyna mówi do chłopaka:
- Gdybym wiedziała, że ty taki niewychowany... że cały wieczór nic nie powiesz, tylko będziesz się gapił w podłogę, nigdy nie zaprosiłabym cię.
- A gdybym ja wiedział, że twój ojciec jest aptekarzem, też bym nigdy do was nie przyszedł.

Blondynka budzi męża w środku nocy i pyta :
- Skarbie czy płazy mają rozum ?
- Nie żabciu nie mają - odpowiada mąż.

buhahahahaha

eve · Wysłany: 2012-06-12, 22:17

Diabeł · Wysłany: 2012-06-13, 04:10

Co wyjdzie z połączenia greka i cyganki?
Dziecko zbyt leniwe by kraść

Szuja · Wysłany: 2012-06-16, 12:07

Zadzwoniła żona:
- Kochanie lusterko boczne odpadło!
- Kur... jak to się stało???
- Dachowałam...

Abaddon · Wysłany: 2012-06-23, 16:18

1.Czym się rożni nasza reprezentacja w piłkę nożną od jajek? Niczym. Też zawsze biorą udział, ale nigdy nie wchodzą.

2.Grupa śmierci: Polska, Mołdawia, San Marino, Andora.

3.Grupa A na Euro : Lech, Czech, Rus i Zeus.

4.Panie Boże, kiedy nasi wyjdą kiedykolwiek, chociaż z grupy? Nie za mojej kadencji odpowiada Bóg.

5.Polska drużyna piłkarska poleciała na kolejne mistrzostwa samolotem, trener wychodząc mówi do pilotów, nie gaście silników, zaraz wracamy.

6.Tytoń nie szkodzi: Minister Zdrowia i Opieki.

7.Panu Grzegorzowi Mucha to Lata

8.Jest postęp, bo to pierwsze mistrzostwa kiedy nasi piłkarze nie muszą wracać do domu.

9.Gdzie nasi piłkarze grają najlepiej? W reklamach.

10.Grecy mają fetę, a my mamy bryndzę.

11.To był mecz Czechy reszta Europy. Polanski, Boenish, Obraniak, Perquis.

12.Kiedy zagramy ponownie w mistrzostwach Europy? Kiedy je znowu zorganizujemy.

13.Trzeba było mnie nie olewać powiedział Krecik do Reksia po meczu z Czechami.

14.A jednak inaczej: Mecz otwarcia, Mecz o honor, Mecz o wszystko.

15.A i tak jesteśmy lepsi od Brazylii, która się nawet nie zakwalifikowała do Euro.

16.Peszko wyleciał za alkohol, a Szczęsny za Tytoń.

17. 17.06.2012 Krajowy Dzień ściągania flag z samochodów.

18. Koko koko Euro spoko, koko koko a kij Wam w oko.

19. Kiedy Tytoń się najbardziej cieszy? Kiedy jest spalony.

20.Przed Euro przychodzi Smuda do wróżki i pyta jak będzie?. Polacy strzelą 10 goli. Super mówi Smuda. 5 goli strzeli Podolski i 5 Klose mówi wróżka.

21.Przychodzi Smuda do spowiedzi i pyta: proszę księdza czy gra w piłkę to grzech? Zasadniczo nie, ale to jak gra twoja drużyna synu to już tak.

22. Śpieszmy się kibicować naszej reprezentacji, tak szybko odpadają.

23. Następnym trenerem polskiej reprezentacji będzie Adamiakowa.

24.A trzeba było powiedzieć Czechom przed meczem, że zwycięska drużyna spędza noc z Jarzębiną.

25.A i nie wiadomo co lepsze, oglądanie meczu z Czechami czy noc z którąś z Jarzębinek.

Diabeł · Wysłany: 2012-06-25, 14:54

[ Dodano: 2012-07-03, 16:45 ]

[ Dodano: 2012-07-09, 15:13 ]

[ Dodano: 2012-07-12, 15:14 ]
Ma się ten talent

[ Dodano: 2012-07-16, 19:39 ]

benzin · Wysłany: 2012-07-25, 16:06

Abaddon · Wysłany: 2012-08-04, 09:16

<Ra>Jesteś moim spełnieniem marzeń.
<Ra> Piękna, dowcipna, rozrywkowa, szalona!
<ona> Mówisz tak tylko żeby mnie przelecieć.
<Ra> A w dodatku taka inteligentna.

T_rex · Wysłany: 2012-08-11, 15:49

-Chiałem oddać tego zółwia stepowego
- Dobrze , ale dlaczego? -zapytał sprzedwaca
-Już tydzień minął ,a on nie chce stepować.

Mąż kupił duży TV
w przedpkoju zostało wielkie pudło
podchodzi żona ,oglada i w końcu pytam
-Dlaczego tam jest namalowany klieliszek ?
-Żebym, q... nie zapomniał oblać.

-Mamo czemu ta pani dała córce na imię "Róża"?
-... pewnie lubi kwiaty
-Mamo , a ty lubisz kwiaty?
-Nie męcz mnie ...idz lepiej posprzątać swój pokój ,Wacek.

zeno · Wysłany: 2012-08-11, 15:52

Patra · Wysłany: 2012-08-15, 21:51

- Słuchaj, są na świecie czarne koty, prawda?
- No jasne, że są. Czemu ma ich nie być?
- A są takie koty, czarne oczywiście, wielkości około metra?
- Pewnie są, jakieś wypasione albo coś takiego.
- A takie półtora metra, czarne?
- No nie wiem, może gdzieś jakieś pojedyncze egzemplarze. Ale to chyba niemożliwe.
- A czarne koty dwumetrowe?
- Nie. Takich to nie ma na pewno.
- No to, k****, pięknie. Przejechałem księdza!

- Jasiu kto to jest Rycerz?
- Rycerz składa się ze zbroi i z głowy. I ma konia co musi stawać na żądanie.

Wraca mąż po pracy do domu. Patrzy, a żona naga w szpagacie na środku pokoju siedzi i płacze.
-Co się stało?
- Zaraz jak poszedłeś do pracy to ćwiczyłam nago aerobik. Machnęłam szpagat i się przyssałam. Nie mogę wstać od kilku godzin.
Co robić? Trzeba dzwonić po pogotowie. Przyjeżdża lekarz z sanitariuszem i po wysłuchaniu opowieści ogarnął ich śmiech.
- Panowie, nie śmiejcie się, tylko coś zróbcie! - apeluje mąż.
- Paaanie, to tylko trzeba skuć parkiet, inaczej się nie odessie, wezwij pan fachowca.
- Jakie kurwa skuć? Nówka parkiet, polakierowany tydzień temu!
- No właśnie, gładki jest to i przyssała się.
Dzwoni mąż do fachowca. Ten za chwilę przyjeżdża z pomocnikiem. Usłyszeli historyjkę i w śmiech.
- Panowie, bez podśmichujków tutaj! Żona marznie!
- Szefie, trza skuć i od nowa całość położyć i polakierować. Znasz pan cenę tydzień temu to robiliśmy.
- Ni cholery! - krzyczy mąż.
Nagle pomocnik podchodzi do kobiety i zaczyna ją pieścić po piersiach.
-Co on robi?! Zostaw ją zboczeńcu! To moja żona!
- Szefuńcio, to będzie tak: ja ją podniecę, zwilży się, pan ją przesuniesz do przedpokoju, a tam stary parkiet, to go majster skuje...

prezesartur · Wysłany: 2012-08-16, 19:42