Forum Śląskich Motocyklistów

[Patra]

Co się dzieje jak jest zimno?
* 15 °C – mieszkańcy Kalifornii zakładają swetry (o ile znajdą jakieś w szafie)
* 10 °C – mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie (jeśli mają takie w domu)
* 4 °C – można zobaczyć własny oddech. Niemcy idą popływać.
* 0 °C – woda zamarza. Niemcy zakładają podkoszulki.
* -1 °C – planujesz wakacje w Egipcie. Politycy zaczynają przejmować się losem bezdomnych. Angielskie samochody nie chcą zapalić.
* -4 °C – Kalifornijczycy płaczą. Niemcy jedzą lody. Kanadyjczycy idą popływać.
* -7 °C – politycy zaczynają głośno MÓWIĆ o losie bezdomnych
* -9 °C – francuskie samochody nie chcą zapalić. Kot chce spać z Tobą w łóżku.
* -12 °C – zbyt zimno na narty. Trzeba kabli, żeby uruchomić samochód.
* -15 °C – amerykańskie samochody nie chcą zapalić. Planujesz wakacje na równiku.
* -18 °C – mieszkańcy Syberii zakładają podkoszulki. Za zimno na łyżwy.
* -23 °C – niemieckie samochody nie chcą zapalić. Języki i palce przymarzają do metalowych przedmiotów.
* -26 °C – możesz pociąć swój oddech na kawałki i użyć ich do budowy igloo. Mieszkańcy Miami znikają.
* -29 °C – kot nalega na spanie z Tobą wewnątrz Twojej piżamy. Politycy naprawdę ROBIĄ coś w sprawie bezdomnych. Rosjanie odgarniają śnieg z dachów. Japońskie samochody nie chcą zapalić.
* -34 °C – planujesz dwutygodniową gorącą kąpiel. Morze Północne zamarza. Szwedzkie samochody nie chcą zapalić.
* -39 °C – zamarza rtęć w termometrach. Możesz usłyszeć swój oddech.
* -40 °C – Kalifornijczycy znikają. Rosjanie zapinają górny guzik od koszuli. Kanadyjczycy zakładają swetry. Twój samochód pomaga Ci zaplanować podróż na Południe.
* -46 °C – powieki przymarzają podczas mrugania. Zamarza ogrzewanie w Sejmie. Rosjanie zamykają okna w łazience.
* -55 °C – zamarza paliwo. Akumulatory nie utrzymują ładunku.
* -62 °C – Rosjanie zakładają swetry. Niedźwiedzie polarne migrują na Południe.
* -73 °C – piekło zamarza. Prawnicy wkładają ręce do własnych kieszeni.
* -78 °C – zamarza spirytus. Rosjanie są wkurzeni.

[Rafał1980]

Muszę przyznać ,że jest to tak zabawne jak pewna moderatorka.

[mg1989sos]

Cytat:

* -23 °C – niemieckie samochody nie chcą zapalić. Języki i palce przymarzają do metalowych przedmiotów.

dodaj jeszcze że silniki niemieckich aut się zacierają...

[emil]

ale to juz wina nieumiejętnej obsługi

[benzin]

[jojko91spi]

zart zartami , firmowe ople combo odmowily posluszenstwa .
-20 i stoisz. amen.

[Rafał1980]

[Kapitan Bomba]

A dukati jest jak błel.

[benzin]

[emil]

bubel?

[Abaddon]

[Filip]

Wnuczek bawi się na podwórku w pewnym momencie zauważył że jego babcia siedzi rozkraczona na ławce i strugo kartofle ! Wnuczek pyta!! Babciu co tam masz między nogami ? Babcia na to Wiesz jak Dziadek rąbał drewno to mnie tam siekierką uderzył i teraz mam tam taką dużą ranę Na to wnuczek O to masz pecha bo cię celnoł prosto w PIT*

[Diabeł]

Nauczyciel przerywa bijatykę i mówi do jednego z uczniów:
-Dlaczego bijesz kolegę?
-Bo nazwał mnie grubasem.
-I co, myślisz, że od tego schudniesz, spaślaku?!

[Patra]

- Boże?
- Tak, Adamie?
- Co się wczoraj wieczór działo? Gdzie moje trzy żebra?
- Jak to co? Popiłeś i zachciało ci się dziewczynek.

***

Rano lekarz bardzo pokłócił się ze swoją żoną. Wychodząc krzyknął:
- Jesteś kiepska w łóżku.
Potem chcąc ją przeprosić zadzwonił do niej:
- Cześć kochanie, co porabiasz?
- Leżę w łóżku.
- Jak to? A co ty tam robisz?
- Rano powiedziałeś, że jestem kiepska w łóżku więc zasięgam opinii innego lekarza.

***

W czasie stosunku siostra dyżurna mówi do lekarza dyżurnego:
- Panie doktorze, pan to chyba jest anestezjologiem?
- Zgadza się, skąd pani to wie? - odparł lekarz.
Na to siostra:
- Bo nic nie czuję!

***

Kto to jest ginekolog?
Gościu, który szuka problemów tam, gdzie inni szukają szczęścia.

***

Pacjentka do lekarza:
- Doprawdy, nie wiem jak się panu odwdzięczyć.
- Bez przesady. Dobrze pani wie.

***

Przychodzi facet do seksuologa i mówi:
- Panie doktorze, mam kompleks małego członka.
Lekarz na to:
- Myślę, że to pana najmniejszy problem.

***

Jak lekarze żegnają się ze swoimi pacjentami?
Okulista - "Do zobaczenia"
Laryngolog - "Do usłyszenia"
Ginekolog - "Jeszcze do pani zajrzę"

***

Przychodzi kolega do kolegi i mówi:
- Jak sobie pomyślę, jakim jestem inżynierem, to aż boję się iść do lekarza.

***

Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza, informując go, że córka nieustannie cierpi na mdłości. Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, że jest ona mniej więcej w czwartym miesiącu ciąży.
- Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z żadnym mężczyzną! Prawda, córeczko?
- Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka.
Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął intensywnie wypatrywać w dal.
- Panie doktorze, czy coś nie tak? - pyta po pięciu minutach zaniepokojona mamuśka.
- Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje się jasna gwiazda i przybywa trzech króli. No więc stoję i czekam.

[emil]

eehheheh to ostatnie jest dobre :d