Forum Śląskich Motocyklistów

[tomcio68]

Siedzi w pubie przy piwku kilku motocyklistów ... ci±gle gadaj± o swoich maszynach ... ile pal± , jakie osi±gi ... co siê zepsu³o ... itp...
W koñcu jeden nie wytrzyma³ i mówi :
- Panowie siedzimy tu kilka godzin i ci±gle to samo... motocykle i motocykle , mo¿e zmienimy temat ?
- O'key , to o czym pogadamy ?
- No ... o... dupach
I nasta³o milczenie ...
W koñcu jeden nie wytrzyma³ ciszy :
- Moja tylna opona jest ju¿ do DUPY !

[pytlos]

Babka p³aci w sklepie za zakupy:
- Proszê Pani, ta stówa jest fa³szywa!
- W takim razie zosta³am zgwa³cona!

[Sparki]

Szko³a, nauczycielka pyta klasê:
- Je¶li piêæ ptaków siedzi na p³ocie i zestrzelimy jednego z nich, to
ile zostanie?
Do odpowiedzi rwie siê Jasiu:
- ¯aden, pani profesor, na d¼wiêk strza³u wszystkie odlec±.
- Poprawna odpowiedz to cztery, Jasiu, ale podoba mi siê twój tok
rozumowania...
- To teraz ja zadam pani pytanie - mówi Jasiu.
- Na ³awce siedz± trzy kobiety. Ka¿da z nich je loda. Pierwsza
delikatnie oblizuje ga³kê, druga ssie go ca³ymi ustami tworz±c z loda
sto¿ek, a trzecia odgryza jednym ruchem pó³ loda. Która z nich jest
mê¿atka?
Pani chwile siê zastanawia i pewnym g³osem odpowiada:
- Wydaje mi siê, ze ta, która ssie loda ca³ymi ustami tworz±c sto¿ek.
- Poprawna odpowiedz brzmi: ta, która ma obr±czkê na palcu, ale podoba
mi siê pani tok rozumowania...

[Patra]

Arthur Davidson, za³o¿yciel fabryki motocykli Harley-Davidson umar³
i poszed³ do nieba. ¦wiêty Piotr pyta siê go w bramie niebiañskiej:
- Poniewa¿ by³e¶ dobrym cz³owiekiem mo¿esz sobie wybraæ takich
kolegów w Niebie jakich chcesz. Z kim chcia³by¶ siê zapoznaæ?
- Arthur odpowiada: - Najpierw muszê siê rozmówiæ z Panem Bogiem.
- Zaprowadzili go do sali tronowej i Bóg u¶cisn±³ Arthurowi rêkê. Na to Arthur mówi:
- Ty jeste¶ wynalazca kobiety?
- Tak - odpowiada Bóg
Na to Arthur:
- Twój wynalazek ma pare powa¿nych wad. Po pierwsze, robi za du¿o ha³asu na wysokich obrotach. Po drugie, wtrysk paliwa jest za blisko rury wydechowej. Po trzecie, koszty napraw i utrzymania sa ogromne.
Na to Bóg wystuka³ co¶ na komputerze i drukarka wyrzuci³a statystykê.
- Popatrz - mówi Bóg mo¿liwe ze mój wynalazek ma wady, ale
wiêcej mê¿czyzn na nim je¼dzi ni¿ na twoim!

[OCC Senior]

Siedmioletni ch³opczyk spaceruje sobie chodnikiem
w drodze do szkoly.
Podjezdza motocykl. Kierowca podnosi szybke kasku
i mowi :
- Wsiadaj to dam Ci 10 zlotych i lizaka !
Chlopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku.
Motocykl powoli toczy sie za nim.
Znowu siê zatrzymuje przy krawezniku ...
- No wsiadaj! Dam Ci 20 zlotych, lizaka i chipsy !
Ch³opczyk ponownie kreci g³owa i przyspiesza
kroku ...Motocykl nadal
powoli jedzie za nim. Znowu sie zatrzymuje ...
- No nie badz taki .. wsiadaj ! Moja ostatnia
oferta - 50 zlotych, chipsy,
cola i pudelko chupa-chups !
- Oj odczep sie Tato! Kupiles yamahe to musisz z tym ¿yc ...
--------------------------------------------------------------------
P³aci pani mandat! – mówi dwóch policjantow, zatrzymuj±c motocykl, jad±cy z nadmiern± prêdko¶ci±.
- A czy nie mog³abym zap³aciæ w naturze?
- Co to znaczy: “w naturze”?
- No, wiecie, musia³abym zdj±æ majtki i wam daæ…
Policjant odwraca siê do kolegi i pyta:
- Potrzebne ci s± majtki?
- Nie!
- Mnie te¿ nie.

ar2rm/ post edytowany - zle przekopiowalem.

[pytlos]

Idzie Jañto¶ noc± przez góry, patrzy a tu samotna chatka - bacówka. Baca i ¿ona Bacy le¿± nieruchomo w ³ó¿ku z otwartymi oczami, ¶wiat³a pozapalane, w domu cisza grobowa. Facet siê trochê wystraszy³, ale zaraz pomy¶la³, ¿e skoro bacowie nie ¿yj±, mo¿na co¶ ukra¶æ z domku. No wiec zwin±³ magnetowid i ruszy³ z nim na szlak. Po chwili przypomnia³ sobie, ¿e widzia³ te¿ fajny telewizor i wróci³ po ten¿e.
Bacowie dalej le¿eli bez reakcji.
Uciekaj±c z TV i VCR pomy¶la³, ¿e ta bacowa to ca³kiem spoko babka i mo¿na by j± jeszcze.... Wróci³ wiêc do domku, zrobi³ swoje i poszed³ w d³ug±. Po chwili bacowa odzywa siê do bacy:
- Te, Józiek, to, ¿e ³on ukrod wide³o to nic, to, ¿e ukrod telewizjor to nic, ale ¿e mie wyobraco³, a ty nic to ju¿ s± scyty!
A Baca na to:
- Ha, ha, ha - pierso sie ³odezwa³a! No to gasisz ¶wiat³o!

[emil]

Na lotnisku celnik do pasa¿era:
- Czy ma pan co¶ do oclenia?
- Nie, nie mam.
- Jest pan pewien? Co w takim razie robi za panem ten s³oñ z chlebem na uszach? - upiera siê celnik.
- Proszê pana, moja sprawa, z czym jem kanapki.


Idzie ksi±dz poln± drog±, przechodzi obok takiego skromnego gospodarstwa.
Patrzy, a tam ch³op co¶ z desek kleci. Ksi±dz zagaduje:
- Pochwalony drogi parafianinie, nad czym¿e tak ciê¿ko pracujesz???
- A kur..., kibel nowy stawiam, bo siê stary rozj.b.³.
- O, mój drogi ! A nie móg³by¶ tego tak trochê owin±æ w bawe³nê
- Co mam owijaæ w bawe³nê??? Dechami opierdolê naoko³o i ch...j*!!!



Wsadzili 70 letniego dziadka do wiêzienia. Dziadek wchodzi do celi pe³nej strasznych zakapiorów:
- Za co ciê posadzili dziadygo?
- Za figle.
- Za jakie k*rwa figle?! Co ty bêdziesz kit wciska³, gadaj zgredzie za co, bo po tobie!
- To ja to mogê pokazaæ - mówi dziadzio.
- Ta? No to poka¿! - mówi zaintrygowany herszt celi.
Dziadzio prze¿egnawszy siê bierze wiadro s³u¿±ce w celi za ubikacjê i puka w drzwi. Kiedy uchyli³ siê judasz, dziadzio chlust zawarto¶ci± wiadra przez judasz, odstawi³ wiadro na miejsce i stan±³ obok drzwi na baczno¶æ.
Po chwili drzwi siê otwieraj±, staje w nich gromada wku**ionych klawiszy, w tym jeden wysmarowany gównem, i mówi±:
- Dziadek, ty siê odsuñ na bok, ¿eby ci siê przypadkiem nie oberwa³o.

[Sparki]

Egzamin w szkole agentów CIA. Do sali wchodzi student. Instruktor mówi:
- W pokoju obok znajduje siê twoja dziewczyna. Tu masz pistolet. Masz
j± zabiæ w 30 sekund!
Po 30 sekundach student wraca i mówi:
- Sorry, nie mog³em tego zrobiæ.
Kolejny student:
- W pokoju obok znajduje siê twoja narzeczona. Masz tu pistolet.
Rozkaz: zastrzel j±. Czas: 30 sekund dyktuje instruktor.
Mija pó³ minuty, student wraca, prowadz±c za rêkê narzeczon±:
- Sorry, nie mog³em tego zrobiæ...
Nastêpny student.
- W pokoju obok czeka twoja ¿ona. Tu masz pistolet. Masz ja zabiæ w
ci±gu 30 sekund! - mówi instruktor.
Student wchodzi do pokoju obok. S³ychaæ kilka strza³ów, a potem
niesamowity rumor. Po 20 sekundach, lekko zziajany student wraca,
poprawia ciemne okulary i mówi:
- Jaki¶ kretyn wpakowa³ mi ¶lepaki do pistoletu. Musia³em j± za**baæ taboretem!


Project Manager usiad³ w samolocie obok ma³ej dziewczynki.
Manager zagada³ do dziewczynki czy ma ochotê trochê z nim porozmawiaæ.
Dziewczynka zamknê³a spokojnie ksi±¿kê któr± czyta³a i powiedzia³a:
- Ok. Bardzo chêtnie. Wiêc o czym bêdziemy rozmawiaæ?
Manager na to :
- Mo¿e o logistyce?
- Ok - odpowiedzia³a - to bardzo interesuj±cy temat. Mam jednak pytanie:
jak to siê dzieje ¿e koñ, krowa i jeleñ jedz± to samo, czyli trawê. Jeleñ wydala ma³e suche kuleczki, krowa du¿e, p³askie, rzadkie placki, a koñ wysuszone klumpy.
Mo¿e potrafi mi Pan wyt³umaczyæ co jest tego przyczyn±?
- Nie mam pojêcia - odpowiedzia³ manager po chwili zastanowienia.
Na to dziewczynka odpowiedzia³a:
- Czy czuje siê Pan zatem naprawdê wystarczaj±co kompetentny by rozmawiaæ
o logistyce skoro temat zwyk³ego gówna przekracza pañskie mo¿liwo¶ci?

[Grzegorz750]

Pewnego dnia przyje¿d¿a nied¼wied¼ do zaj±ca na motorze.
- siadaj zaj±c przejedziemy sie.
Jad± 100 km/h, 180 km/h, 220 km/h. W koñcu niedziwied¼ mowi:
- zaj±c posika³e¶ sie ju¿??
na to zaj±c:
- tak, lepiej sie zatrzymaj.
Drugiego dnia zaj±c podje¿d¿a na Harley'u pod dom nied¼wiedzia.
- siadaj nied¼wied¼, przejedziemy siê - mówi zaj±c.
Jad± 100km/h, 180 km/h, 220 km/h
Zaj±c pyta sie nied¼wiedzia:
- nied¼wied¼! ?!?!
- co - odpowiada nied¼wied¼
posika³es sie ju¿??
- no - odpowiada nied¼wied¼.
- no to zaraz sie posrasz bo nie dosiegam do hamulca.

Pewnego dnia przyje¿d¿a nied¼wied¼ do zaj±ca na motorze.
- siadaj zaj±c przejedziemy sie.
Jad± 100 km/h, 180 km/h, 220 km/h. W koñcu niedziwied¼ mowi:
- zaj±c posika³e¶ sie ju¿??
na to zaj±c:
- tak, lepiej sie zatrzymaj.
Drugiego dnia zaj±c podje¿d¿a na Harley'u pod dom nied¼wiedzia.
- siadaj nied¼wied¼, przejedziemy siê - mówi zaj±c.
Jad± 100km/h, 180 km/h, 220 km/h
Zaj±c pyta sie nied¼wiedzia:
- nied¼wied¼! ?!?!
- co - odpowiada nied¼wied¼
posika³es sie ju¿??
- no - odpowiada nied¼wied¼.
- no to zaraz sie posrasz bo nie dosiegam do hamulca.

[DiabeÂł]

<natala> K*, ale mia³am sen
<dagmara> opowiadaj
<natala> oj we¼... szkoda gadaæ...
<dagmara> no mów
<natala> ¶ni³a mi siê ta wczorajsza impreza u Kota
<dagmara> no i?
<natala> w tym ¶nie robi³am mu laskê
<dagmara> i d³awi³a¶ sperm±?
<natala> i d³awi³am sperm±...
<natala> sk±d wiesz? :O
<dagmara> to nie by³ sen ^^
<dagmara> pierwszy raz widzia³am,¿eby kto¶ wypuszcza³ spermê nosem

<natala> K*, ale mia³am sen
<dagmara> opowiadaj
<natala> oj we¼... szkoda gadaæ...
<dagmara> no mów
<natala> ¶ni³a mi siê ta wczorajsza impreza u Kota
<dagmara> no i?
<natala> w tym ¶nie robi³am mu laskê
<dagmara> i d³awi³a¶ sperm±?
<natala> i d³awi³am sperm±...
<natala> sk±d wiesz? :O
<dagmara> to nie by³ sen ^^
<dagmara> pierwszy raz widzia³am,¿eby kto¶ wypuszcza³ spermê nosem

[Patra]

Idzie sobie turysta i spotyka bace z baranem... Podchodzi i pyta:
- Baco, która godzina?
Baca podnió¶³ ciupage, popatrzy³a na barana, pogmera³ mu w jajcach i mówi:
- 12:34 i 18sek
Facet spojrza³ na zegarek. My¶li "niemo¿liwe, zgadza siê do sekundy". Poszed³, wraca t± sam± droga i my¶li "a to jeszcze raz bacê sprawdzimy". Podchodzi i pyta:
- Baco, która godzina?
BAca znów podnió¶l ciupagê z ziemi, pogmera³ w jajcach baranowi i mówi:
- 14:42 i 41 sekund
No facet zszokowany, bo baca znów trafi³ bezb³ednie. Nie wytrzymuje i pyta:
- No ale jak to baco, gmeracie w jajcach baranowi i wiecie która godzina?
- Ano widzis- mówi baca- biore ciupage, odsuwam jajca temu baranowi i mam pikny widok na wie¿e zegarow±.

[Funio]

Panie Doktorze, mam k³opoty z za¶niêciem.
- Proszê braæ te czopki, s± bardzo mocne.
Przy nastêpnej wizycie pacjent prosi:
- A móg³bym dostaæ co¶ s³abszego? Bo jak siê budzê to mam jeszcze palec w dupie...


Spotyka siê dwóch Argentyñczyków na ulicy.
- Siê masz? Co s³ychaæ?
- W porz±dku, jak zwykle. Wiesz, ostatnio
posuwa³em jedn± panienkê. By³em w tym taki
dobry, ¿e Chrystus z krucyfiksu nad moim ³ó¿kiem
oderwa³ rêce od krzy¿a i zacz±³ mi biæ brawo...
- To jeszcze nic. Ja mam nad ³ó¿kiem
"Ostatni± wieczerzê"...
- I co, te¿ ci bili brawo?
- Nie, zrobili falê!

[Miki72]

[mg1989sos]

Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
- Ma pan skrzy¿owanie równorzêdne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj, a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz - warczy z³y egzaminator - To¿ przecie¿ mówiê, jest pan, tramwaj i karetka. Sk±d wzi±³ siê motocyklista?
- A ch*j ich wie, sk±d oni siê bior±.

[franc]

Przychodzi Maniu¶ do domu:
- Mamo, ¿enie siê!
- Jak ona ma na imiê?
- Roman.
- Maniu¶ , Roman to przecie¿ ch³opiec!
- Kurwa, co¶cie siê wszyscy uparli - w przysz³ym tygodniu Roman koñczy czterdziestkê, a wszyscy w kó³ko: ch³opiec i ch³opiec!

Przychodzi Maniu¶ do domu:
- Mamo, ¿enie siê!
- Jak ona ma na imiê?
- Roman.
- Maniu¶ , Roman to przecie¿ ch³opiec!
- Kurwa, co¶cie siê wszyscy uparli - w przysz³ym tygodniu Roman koñczy czterdziestkê, a wszyscy w kó³ko: ch³opiec i ch³opiec!